伊。smile了

这样不好。真的不好。 满脑子塞蛮很多事情，可是真正关系到工作的没有几项。 我忙搬家，忙搬家还是忙搬家。 该用什么宽频该装什么窗帘该怎么布置。 OK,我烦。 某中程度上我享受，因为这样我不需要想公事。 某种程度上我充实。 可是这些都只是很表面的假想啊。 啊，我烦！！！

就快要搬家了。下个月把我想。 搬到一间更大一点点地公寓。 房间的地板是木的。很喜欢。 只是整体的装修方向和我原先希望的大大不同， 所以我也只能调适心情接受了就好。 老爸比我们任何一个人都忙。 毕竟他是主要出钱装修的那个，很多决定还是得由他做比较合理。 要搬家了。开始得收拾一下现在的房子。 然后也要开始把家居生活的软件一一处理一下。 阿，又是荷包大出血的时候。 这次要谨慎阿，我得为下一个计划存钱的呀。 在公司废了两天，不因为没事情做， 而是没心情做，太不尽责了。怎么对得起善良搞笑的老板们呢？ 哈哈，不理了。反正就是，明天再多加把劲儿就好了吧！

在这里，我的英文会变得非常强。 我对网络工具的了解会比别人高很多。 我也知道，在这里我还可以偶尔拍拍影像搞搞剪接。 可是，我也已经知道，这里，不是我最终的目的地。 我会在这里，待到那一天。 那一天是什么时候，也许很久，也许是明天。 可是我答应自己，只要我依然在这里，我会用我的全心全意， 完成每一个交待给我的任务。

2010年9月25日，我的节目得奖了。 一个我曾经掏心掏肺制作的节目， 在我完全不敢期待的情况下， 在我不在颁奖礼现场也不在家观赏直播的情况下， 得奖了。 豪仔第一时间传了简讯给我。 是的，我有想哭的冲动。 那个我只挂了助理制作人的名堂，然后几乎做了制作人的工作、付出和经历了很多的节目， 得了2010年金视奖最佳综艺娱乐节目奖。 还有，一个不小心另一个节目也得了最佳杂志性节目， 就这么的“不小心”。  这个肯定来得慢了吗？这个肯定来得真慢！ 老爸问我：那你是会获得一张奖状或什么的表扬你得奖了吗？ 我说没有。这个奖。只是拿来让我自爽的。 尤其，在我已经离开了电视圈以后。  我今年30，17岁那年起下定决心要进入电视台做后制。 一个抱着十多年的理想。我在第12年的时候把它放下。 当时的我其实还不是很好，还没有在这个领域里变得很强， 可是结果我就离开了。这其实是我最不愿意的。 好歹得成就了什么才好说离开呀。 应该没有人能理解我当时心中的徘徊有多么的啾心。 今天，这个奖项撩起了我对电视的遗憾和不舍。 当然更多的，是让我忆起那4年在电视圈的日子。 不愉快的日子固然多，但毕竟那是我喜欢做的事。 孤独居丧的时候常常有，但是我很清楚我自己的路在那里。  回不去了。已经回不去，也不想回去，马来西亚的电视圈。 现在，我只能继续在现在的生活了，寻找下一个让我拥抱久久的理想。

没事，只是随便无聊想留个字。 过去一星期发生太多让人烦心的事。 虽说钱能解决的都不算是大事， 可是看着花花的钞票这样一张张的出也说不上有多好。 啊，只能忍一忍了。

车子发动不了，两家相熟的车厂竟然有默契的齐齐休假。 出门前发现住家的保安卡不见了，把家翻了过来都找不到， 这卡不见了得报警处理，@#$%^， 把心一横，决定和老板说我直接在家里上班吧。 最近好多负能量啊。 也许也是自己的心态的问题。 以前的容忍和包容，现在统统都不知道躲在那里不肯出来。 天气热心情很躁，只要发生一点小事我就很火大。 多么害怕这是更年的征兆啊。 那些目中无人的客户、那位我无法沟通的同事， 拜托你们不要同时发功考验我的耐性。 小姐年纪大了很多时候会懒惰配合。 尤其在我忙碌的时候，拜托真的不要来告诉我这是培养EQ的好时机， 你要知道，一个老女人有时候可是很勇敢的。 敢敢的给他一发不可收拾， 这不是没有可能的。 好啦，把大家唬得愣一愣的我就高兴了。 哈哈哈， 咳，明明上星期五去做了让自己开心的事心情很好。 莫非是回马六甲后天气真的太热把好心情都给他“浇熄”了？

八月尾，突然忙了起来。 所以把7月尾开始出现的不知所措以及突然出现的郁闷重重的压下去了。 莫名其妙的就这样忙了起来。 安排、拍摄、统筹、出国…… 未来短短60天里，势必要被工作量占据上班的时间。这很正常，我知道。 因为我只是过去不正常而已。:P 当然，下了班，还是可以很自我的做一些成熟女子不该做、但单身女人就可以的事情。 好像是：在要上班的前一晚煲韩剧、明明很忙也很穷还要买自己喜欢的小东西、上自己喜欢的课、幻想拥有不会出现的事情。 2010年的下半年啊，等下一瞬间就会结束。 那天一个前同事的部落格发了一则关于5年计划的博文。 好像是一年半前吧，也看过她写的一篇关于10年计划的博文。 两次阅读，我都回问自己：那我的未来计划呢？ 出国留学的计划还要实现吗？开店闻咖啡和书香的想法会永远只是幻想吗？ 已经30了啊，其实这个数字叫人沮丧啊。 如果我说，35岁之前，我依然希望自己轻狂，依然想要像5年前的自己一样什么眼光都不看， 仅做让自己舒服的事情、让自己心宽的决定，可以吗？ 这个世界会不会残忍的告诉我：小姐，人老了就别再勉强。 说真的，我比谁都担心和害怕。 因为人越长大，敢梦的勇气就越渺小。 我真的想离开阿。离开现在的生活，好让已经麻木和厌倦的自己，找到一个新的出路。 我知道，想离开，不难嘛。离开就好啦。 可是就是因为自己无能呀，才会想了这么久，还只是在原地阿。 也难怪的，本来就平凡、本来就不是什么成大事的人，才会有现在的现在。 八月、九月，很忙很忙。 我的人生，很茫很茫。

双唇紧紧靠拢，轻轻一抿； 两旁嘴角微微上扬，鼓起两腮。 这，是我过去一年多来做得最多的表情。 坦白说，我不知道这表情代表了倔强还是柔情。 它可以被解读为：我不服，所以我闭口不发一语。 也可以解读成：我依你，什么都不需要再多说。 两个解读之间如果有一个平衡点，我想我就站在那一颗点上。 这种没有分界的地带没什么不好， 因为我累了每回都得为自己的答案解释呀。 我发现，在那零点零一秒抿一抿嘴角时间里， 人的反应变得不再那么尖锐。 有时候是因为懒惰因子微微在发功， 有时候是因为停顿的时间让空出来的脑袋可以装得下一位叫“缓冲思考”的朋友。 你没发现越见轻孰的我越来越沉着吗？ 给你一个嘴角上扬弧度更大的微笑，炫耀一下逐渐成熟的心情。：）

面子书的崛起，杀死了很多博客。 我承认我在面子书的动作也比较活跃， 可是始终还是很坚持，部落格不能就让她静静的死掉就算了。 所以，我还是要写，毕竟当初写部落格的原因还是我在意的理由。 所以，我，还是要写----只是比较慢就是了。 哈哈

今天想说一下我给这个小空间又增加了一个plugin。 没什么，纯粹只是因为现在的工作给了我很多和网站相关的资讯， 所以我“好像”知道很多，所以很鸡婆的想要学以致用。 以前使用pixnet的时候，因为整个部落格的features都是已经被安排好， 只要一个按钮就可以搞定，所以很方便--虽然也很死板。 后来偶然间学会用Live writter 发新帖、上传照片， 当时都是抱着为了方便、不像把写部落格变成很麻烦的事情所以自己上网查出来的。 现在，开始用blogspot，想让自己，还有朋友们也觉得方便，所以，我最近加了一个新的comment box。 blogspot default的留言箱不是不好，可是：

搞了一整天，才给我成功下载，然后按装，然后试用。 啊，这种和设计软件打交道的事情，我每次做起来都有一点笨手笨脚。 但是我知道我已经很努力，而且每一次做这种安装我都会忽然之间就弄懂更多相关的操作。 好啦，来验收一下这次学的新东西。 顺便也把之前外拍墨尔本老板的女儿的照片放上来。                 是不是很可爱列。她是我见过少有的非常“manageable”的婴儿。 上次 剪刀 见到她的时候，才只是3个月大，现在晃一下就9个月大了。 看见她真的很爽啊。 我们几个阿姨叔叔拿着大大的相机对她不客气， 她还都没有被吓到。很steady列， Claire Mint，满分！

  那天在面书的status栏写了一行字，不知道是我的表达能力差还是怎样，明明只是质疑式想表达说自己空洞的生活也许起因自：还没伴儿。结果被友人解读成：我想恋了，正在公开宣布我要男人！后来还有个朋友在msn取笑我。搞得我哭笑不得。 朋友说我看起来好好的，根本就不可能有怨生活需要。我只能说啊，生活的素质，只有自己最清楚。多看多写多摄多走，只是我想做的。刚看了一个台湾唱片界宣传企划 的资深工作者的采访。 《我的生活真。夏》 。也是一个很棒的女人 阿吱／鄭繼文 。年纪也不小了哟，还在努力的经营自己的充实人生、色彩人生。 她的工作可以work & play。我的好像也是这样。我一直都很庆幸，接下来看是要懂得感恩了。 她说摄影最终要的是“真实”。唔，我也认同。 很好，有一种被鼓励了的感觉。对方如果知道了，一定觉得莫名其妙的怎么自己就这样给了一个陌生人鼓励。哈哈。 7月中到香港的时候刚好遇到她的摄影展哦。有机会有时间，我就去咯。   "一張失焦模糊的照片很迷人，十張失焦模糊的照片就有點膩了。" by 阿吱／鄭繼文 阿吱／鄭繼文攝影個展： 音樂人　與他們身邊的小故事 2010.6.2–2010.7.4 台北人咖啡　台北市安和路一段6號（敦南誠品後棟） You’ve got friend in me 2010.7.1–2010.7.29 Z’Studio　香港觀塘開源道62號駱駝漆大廈2期10樓C室

我那么喜欢音乐，那么容易被音乐满足。 应该要从事和音乐相关的工作呀。 我有那么敏感的听觉、那么细腻的分辨声音的能力， 应该要从事和声音相关的工作的呀。 可是，如果每次都这是这样空空的想， 那么，再多的应该， 永远也只能被归类在“应该”的档案里的。 做些什么吧。 来！

中午到一家商场午膳。结束用餐离开商城之时， 突然，火警响了。我愣了3秒，发现身边的人没有一个人起疑， 大家依然很从容的逛着街。 当下，我在想，万一这个铃声是因为火患而响起， 恐怕这里所有的人都要烧焦了。 更悲哀的是，这，就是我的国家仅能表现的态度。 小时候，我从来不媚外。 中学毕业以后也很抗拒要出国留学。所以最后也如我所愿， 在我觉得学术环境很好的本地大学念书。 30年以后，当我开始进入社会工作， 当我开始接触更多国外的事与物， 我开始发现，我也会按耐不住了。 我不是一个会因为种族福利跑去示威的人， 我也不是在发生一些事情以后，破口责备政府高官的人， 因为我就是一个很小我的人。我自觉只有能力计较关乎自己的事， 事情的层次如果涉及了太多“别人”，我会选择不去在意然后黯然接受。 也许，我只是开始觉得外国的月亮比较圆了， 也许，我只是因为厌倦了相同的生活想要找一点刺激的。 也许，我只是身在福中不知福， 管他什么原因都好，反正事实是--------- 天啊，我开始埋怨我没什么是这片土地的一份子。 天啊，能不能让我在还没彻底嫌弃这片土地之前，让我找到属于我们的骄傲？

每次都是这样，总在结束的时候发现心里装了满满的讯息； 每次都是这样，感觉被小小的激励了，突然又有了继续创造人生梦想的勇气。 谢谢你们--阿信，冠佑、石头、怪兽、玛莎~~五月天！：） 当我在演唱会的中途突然停止了我的疯狂，突然听见了自己的声音， 我就知道，你们又感动了我了。 你们用音乐、用文字、用画面， 传达了很多很多的讯息。 “这是我要的人生吗” “你最大的敌人就是你自己。”“你就是你的DNA！” 是的，你们都对了，一点都没错。我知道我都懂，只是今天你们又提起， 我才愿意问自己，“你到底在等什么？” 11年了，你们已经陪我11年了。为什么每次彷徨的时候都会把你们给忘记。 要教多少次才会记得？要被感染多少次才会明白？ 我的问题不是我今天是不是可以开始筑梦了，而是我都不知道自己的梦想到底是什么。 确实，我没有要自己成为伟大的发明家，我只是要我自己对得起自己的这一生。 而我绝对是一个有要求的人，所以我才不会随随便便只要三餐温饱我就举手说ok了的人。 我是很沮丧的，因为我一直没有弄懂我自己，一直不知道我自己要什么。 沮丧到一个程度，我觉得我思考的一切方向，像逃避多过于成长。 那天，无限被放大的，除了是你们的音乐，你们的创意， 还有的是，我想迎接更新的力量。 不能花时间悲哀了。 不能花时间等明天了。 今天，我就要过的更好一点了。 ** 那天在msn，一个比我小4岁的台湾朋友对我说： 有一些事情，时间到了就会被领悟。 人生这么大的一个课题，不是用想的就能处理到的。 突然很想问，台湾给他的人民吃了什么，怎么大家说话都会让人有所顿悟？ 我，要加油了。 加油！！:)   Technorati Tags: 五月天 , 梦想

一个星期里面光顾星巴克三次，这是一个纪录。 三次当中，只有现在，是自己把自己带进来。 外面刚下过雨呀，天气很舒服。 隐隐约约的雷声，把太阳都吓跑了。 我的右手边是装电脑的黑色包包， 左手边是放单眼相机的尼康包。 决定好了不想继续宅到底，所以，今天约好了大家要一起去骑脚车。 雨 不要下了啦。快给我们一个好天气吧！：）

竟然要是狠狠地不顾一切，才来得及在《岁月神偷》下画前到戏院看它。 看着看着心绪紧紧被揪着。说不出的郁闷。生活中的无奈真的可以让人喘不过气来。真的抱着正面的想法就会好起来的吗？真的只要相信就可以不苦了吗？ 其实只要现实一点，都知道不可能。但最难过的是，虽然大家心知奇迹不会发生，可是也只能很无奈的继续用这样的方式，让自己好过一点， 也许因为故事很踏实，所以感觉很真。看戏的时候，有一件事情我忍住了，就在快成功的那一刻，一颗泪珠就这样不争气的离家出走。啊，看戏而已，还是别这么矜好了。 戏做完了，我像往常一样留在位置上。不同的只是，这次，是为了平复波动的心。 岁月神偷，我不知道他偷走了什么，只知道，他偷走了我那天的平静。

 

                                 其实，我没有遇见他们俩。纯粹一种比喻。因为我又在台北遇上了这两个我很喜欢的作家出版了他们2010年的新作。两年前到台北，我在同一家诚品，发现了这两个作家2008年的新作。当时很开心，书都没翻就直接放进购物篮。两年后又再踏足宝岛，又在同一间书店发现他们俩的最新作品。又再一次书都没翻就决定买下。这种举动，发自于对这两个作家的信任。我信任所以我不犹豫。 我喜欢所以我崇拜。 我喜欢看书喜欢文字，这是大部分人都知道的。不曾幻想自己有一天当上作家，但是因为极度崇拜“有气质”这件事，所以有时候会希望自己是个“能写”的人。当然，曾经当掉了高级文凭考试的中文科的我其实文字能力一点都不强，还好是外形因为不漂亮，所以别人要称赞时都会说我有气质，呵呵。以前还有人问我是不是校长的女儿，害我差点从椅子上掉下来；后来在报馆工作，同事说我爸长得像教授，言下之意，我像教授的女儿。哈哈。 好，离题了。 喜欢蔡智恒，一开始时喜欢他说故事时独有的幽默。我喜欢这种既幽默又不粗俗的表达方式。后来，偶然逛到他的部落格，喜欢他，就不只是喜欢作品那么简单了。我没有看过一个公众人物像他一样给每一个留言一个一个的回的。而回答的过程尽可能幽默，当然，他绝对也只不过是做回他自己而已。哪一个网络作家还会理会说自己的新作品一定要在网路上贴完？哪一个作家成名了才告诉你他以前和网迷说好了所以打死也要把承诺守好？我就是喜欢这种渺小得微不足道却实实在在的“appreciate”! 我喜欢蔡智恒，可是我也绝对不会遇上他。因为我绝对不会去他的签书会，只会实实在在的买一本他的书，渺小的欣赏他的作品就好。 至于藤井树。曾经因为他的第一本书，我的前男友一直认定我是个不婚主义者。哈哈，最后对方饮很和我了结了之后看了这本书，才知道藤井树的厉害。在还没阅读上次在台北买的那一本《六弄咖啡馆》之前，开始觉得我已经过了适合阅读藤井树的年龄。后来一个晚上把《六弄》看完，心里的悸动再次提醒我，我，还很年轻。哈哈。 我没有追随藤井树，或应该称呼他吴子云或Hiyawu的部落格。不要问我为什么。显然因为我没有留意，所以写完了上面关于蔡智恒的部分之后才发现藤井树也会把作品贴在部落格里。我曾经幻想藤井树应该长得很斯文清秀，因为以前认识一个学长也叫子云，清秀斯文得不得了。对这种男生，我通常

周末。中学时很要好的朋友阿锐带着她的三岁儿子到吉隆坡。这次，我家成了他们的落脚处。反正朋友只是很随性的来跑跑，说好了不要我特别安排时间陪伴。倒是我就有那么一点的兴奋，因为好久没和这个朋友聊天。而上一次见她的儿子，还是他满月那一天。现在都已经蹦蹦跳跳活泼的不得了。啊，岁月再一次向我发出讯号。 小朋友叫Bosco。超级不怕陌生。第一晚到我家，已经可以自己一个人坐在我旁边和我一起看电视。有小孩子的屋子感觉真的很不一样，感觉就是会温暖一点，当然，声音也会多一点。 看着朋友大包小包的来到我家，真的不得不感叹妈妈真伟大。明明只是短短三天两夜的行程，可是为了孩子，玩具、体温计。。。什么都得塞满一大袋。做妈妈，真的不简单！ 两天两夜的小宿。和阿锐多了许多聊天的机会。多年前我们聊天，那时我们只有19岁。什么伟大的好玩的梦想，都是我们想象的地方。多年后我们聊天，这时我们已经是即将30的女人。她是时时刻刻被家庭占据的好妈妈，我是时时刻刻得独立的单身汉。我的生活心态勉强还可以说保住了当时的形态，可是她的生活作息却是完完全全不一样了。什么事情来到跟前，第一个思考的，是孩子。周末假日，第一个要陪伴的，是孩子。当年还是学生的时候，再潇洒的，再豪迈的，如今都因为有了孩子而改变。这样的改变有时候来得快，快到你都感受不到它的来临，然后它就这样静悄悄的改变了你的生活、价值观……..有一天当你赫然发现不对劲儿的时候，你也只是会甩甩头，当作知会了自己一声就，that’s it 了。 当然，说得好像在批评，其实也不是。因为成家、生孩子，这些其实也都是没发生没关系、发生了也很理所当然的事。 人生呀，就是要在不同的阶段作不同的事、制造不同的意义，那才叫人生。 不抱怨才是最行的生活心态，不计较才是吸引快乐的元素。生命里，什么东西改轻放，什么得拿起，适当的时候，自有它的时机。 小朋友来住的第二天，我的房门一早被Bosco打开，他兴致勃勃、喜孜孜地告诉我说：“我大便了，在pampers里，臭臭。”他的神情很得意，应该是因为偶尔被便秘困扰，今天一早就这么顺利，真的是太值得分享。我很努力把眼睛打开和他分享了她的喜悦。等我又睡下去了之后，他又再来了，这回要说的是：“我洗好啦！” 有时候，给你再多自由，都赢不了这么可爱的小情节。

也許我應該在每一個無法勤勞工作的時間寫一篇文。 這樣至少在對不起公司的當兒對得住自己。 農曆新年就在不遠的下個星期。 家裏還沒有充分打掃乾淨， 房間還沒有找到新的排列順序。 昨晚我卻決定三點才入睡，為的是一出韓國連續劇。 説好了要整理自己，一天過一天我還是沒什麽頭緒。 感覺上個周末開始有一些東西有了新的意義。 這幾天，明顯的，“我”開始回來。 工作比較能專心。 喜歡自己在面子書最新貼的相簿。 文字和攝影已經慢慢成爲我最開心的作品。 我只是隨便寫寫。一開始寫的原因和最後結束時的心情全然不同。哈哈 啊，真的是隨便記阿。

有時候我在想，我之所以沒有事業有成， 應該就是因爲骨子裏住著一條名字叫懶惰的蟲。   小時候這條蟲只有在家裏的時候會出現。 現在可誇張到處處都可現身。   可是有時候，我是很享受的。。真是的…

我也不想独立， 可是我单身了很久，一直没有能赖着的肩膀， 没有人在我的汽车抛锚的时候英雄救美。 所以我只能独立。 我也不想独立， 可是我身处样样事情都得懂一点的多媒体世界， 没有多余的人手帮你的时候你只可以multi-task， 所以我只能独立。 我也不想独立， 可是我只有一个内向的姐姐和一个常年在外国的弟弟， 没有机会让我在生活上当一个被动的妹妹/姐姐。 所以我只能独立。 不要再问我什么不交男朋友， 不要再问我是不是眼光太高了。 从来就没有交与不交的选择， 从来就没有高与不高的执著。 我只能独立，所以我没有男朋友。 我没有男朋友，所以我只能独立。 就这么简单并复杂着。

每天集中不了精神， 有时是因为睡不好， 有时是因为不知道自己的工作范围， 有时是因为满脑子一大堆胡思乱想的细胞突然活跃。 坐在上司的正对面胡思乱想是一件很罪过的事。 尤其他们也许都很忙，只有我无聊聊愣在那边任由自己发呆。 是真的不忙还好，可是明明最近开始有好几个要策划的案子。 我只是一时间不知道该从哪里下手， 手指在键盘上不停的敲打， 不知情的，就会以为我很用功的在工作。

去年，没有为自己的新年计划留下太多文字。 今天回想，才发现当时立下的主要计划，几乎都有做到了。   09年最大的想法，就是离职然后转换事业跑道。 当时，我把这个视为09年最大的功课。 09年4月，我离开了原有的公司。甚至，离开了自己很响往的电视圈。 回头看，09年最大的计划，进行得比想象的来得更快。   我想离开了电视台应该是09年最大的突破吧。 把一个坚持了很多年的坚持放下，需要的除了是决心，还有更多的，是一个清晰的思维。 兜兜转转进入现在的公司，有些人因为我最近被派出国所以标签说我停泊在对的码头了。 事实上，这个好码头之所以好的原因，不在于海水够深、设备够好。 对我而言，停泊在一个可以让我开心上班的地方，才是最重要的。   一开始进入公司，唯一的原因就只是因为我喜欢它的工作内容。 加入这个很快乐的办公环境，许多惊喜慢慢被发掘。 这种“越来越喜欢”的感觉很好。也因为这样，我的09年结束得很愉快。   而悄悄报到的2010年，我到底得给自己什么样的课题。 说真的，一点想法都没有。 直到公司和我聊了一些个人发展计划，为我拟定了我在10年的学习议题， 我才有一种：啊，2010年要做的东西，难啊，的意识。   是引擎长时间没发动了所以觉得沉重吗？ 上上发条、添些润滑剂能不能解决压力？ 2010年，我要学的是市场学。 我要学习策划行销策略，必要的时候也许要去和别人摸酒杯。 更头大的是，我要当组长。 我和朋友msn说起这件事，第一句话就写说：I am dying. 我说：Lead is a big thing, marketing is another main thing. 好啦，这下可够我受了咯。hohoho. 可是该死的我在开始觉得压力的同时，又有一些些的期待。 oh yeah，我就是变态的希望被虐待。哈哈。   原本我的2010年resolution只是想让自己学会喝酒而已。 这下，可好玩咯！

昨天为了消磨时间，跑到书局待了90分钟。 这才想起，我已经很久很久，没有把一本书完完整整的看完。 上一本一次过啃完《后青春的诗》，也已经是将近一年前的事。 哦，我的阅读能力越来越弱。集中的能力越来越差。 手上被看到一半的书数一数竟然有4本那么多。 每一本的阅读都在以乌龟爬行的速度缓慢的进行着。 看来2010年是时候好好的评估一下这个问题， 啊，2010年就这样来了阿，我的回顾过去展望未来都还未做呢。