伊。smile了

这样不好。真的不好。 满脑子塞蛮很多事情，可是真正关系到工作的没有几项。 我忙搬家，忙搬家还是忙搬家。 该用什么宽频该装什么窗帘该怎么布置。 OK,我烦。 某中程度上我享受，因为这样我不需要想公事。 某种程度上我充实。 可是这些都只是很表面的假想啊。 啊，我烦！！！

就快要搬家了。下个月把我想。 搬到一间更大一点点地公寓。 房间的地板是木的。很喜欢。 只是整体的装修方向和我原先希望的大大不同， 所以我也只能调适心情接受了就好。 老爸比我们任何一个人都忙。 毕竟他是主要出钱装修的那个，很多决定还是得由他做比较合理。 要搬家了。开始得收拾一下现在的房子。 然后也要开始把家居生活的软件一一处理一下。 阿，又是荷包大出血的时候。 这次要谨慎阿，我得为下一个计划存钱的呀。 在公司废了两天，不因为没事情做， 而是没心情做，太不尽责了。怎么对得起善良搞笑的老板们呢？ 哈哈，不理了。反正就是，明天再多加把劲儿就好了吧！

在这里，我的英文会变得非常强。 我对网络工具的了解会比别人高很多。 我也知道，在这里我还可以偶尔拍拍影像搞搞剪接。 可是，我也已经知道，这里，不是我最终的目的地。 我会在这里，待到那一天。 那一天是什么时候，也许很久，也许是明天。 可是我答应自己，只要我依然在这里，我会用我的全心全意， 完成每一个交待给我的任务。

2010年9月25日，我的节目得奖了。 一个我曾经掏心掏肺制作的节目， 在我完全不敢期待的情况下， 在我不在颁奖礼现场也不在家观赏直播的情况下， 得奖了。 豪仔第一时间传了简讯给我。 是的，我有想哭的冲动。 那个我只挂了助理制作人的名堂，然后几乎做了制作人的工作、付出和经历了很多的节目， 得了2010年金视奖最佳综艺娱乐节目奖。 还有，一个不小心另一个节目也得了最佳杂志性节目， 就这么的“不小心”。  这个肯定来得慢了吗？这个肯定来得真慢！ 老爸问我：那你是会获得一张奖状或什么的表扬你得奖了吗？ 我说没有。这个奖。只是拿来让我自爽的。 尤其，在我已经离开了电视圈以后。  我今年30，17岁那年起下定决心要进入电视台做后制。 一个抱着十多年的理想。我在第12年的时候把它放下。 当时的我其实还不是很好，还没有在这个领域里变得很强， 可是结果我就离开了。这其实是我最不愿意的。 好歹得成就了什么才好说离开呀。 应该没有人能理解我当时心中的徘徊有多么的啾心。 今天，这个奖项撩起了我对电视的遗憾和不舍。 当然更多的，是让我忆起那4年在电视圈的日子。 不愉快的日子固然多，但毕竟那是我喜欢做的事。 孤独居丧的时候常常有，但是我很清楚我自己的路在那里。  回不去了。已经回不去，也不想回去，马来西亚的电视圈。 现在，我只能继续在现在的生活了，寻找下一个让我拥抱久久的理想。

没事，只是随便无聊想留个字。 过去一星期发生太多让人烦心的事。 虽说钱能解决的都不算是大事， 可是看着花花的钞票这样一张张的出也说不上有多好。 啊，只能忍一忍了。

车子发动不了，两家相熟的车厂竟然有默契的齐齐休假。 出门前发现住家的保安卡不见了，把家翻了过来都找不到， 这卡不见了得报警处理，@#$%^， 把心一横，决定和老板说我直接在家里上班吧。 最近好多负能量啊。 也许也是自己的心态的问题。 以前的容忍和包容，现在统统都不知道躲在那里不肯出来。 天气热心情很躁，只要发生一点小事我就很火大。 多么害怕这是更年的征兆啊。 那些目中无人的客户、那位我无法沟通的同事， 拜托你们不要同时发功考验我的耐性。 小姐年纪大了很多时候会懒惰配合。 尤其在我忙碌的时候，拜托真的不要来告诉我这是培养EQ的好时机， 你要知道，一个老女人有时候可是很勇敢的。 敢敢的给他一发不可收拾， 这不是没有可能的。 好啦，把大家唬得愣一愣的我就高兴了。 哈哈哈， 咳，明明上星期五去做了让自己开心的事心情很好。 莫非是回马六甲后天气真的太热把好心情都给他“浇熄”了？

八月尾，突然忙了起来。 所以把7月尾开始出现的不知所措以及突然出现的郁闷重重的压下去了。 莫名其妙的就这样忙了起来。 安排、拍摄、统筹、出国…… 未来短短60天里，势必要被工作量占据上班的时间。这很正常，我知道。 因为我只是过去不正常而已。:P 当然，下了班，还是可以很自我的做一些成熟女子不该做、但单身女人就可以的事情。 好像是：在要上班的前一晚煲韩剧、明明很忙也很穷还要买自己喜欢的小东西、上自己喜欢的课、幻想拥有不会出现的事情。 2010年的下半年啊，等下一瞬间就会结束。 那天一个前同事的部落格发了一则关于5年计划的博文。 好像是一年半前吧，也看过她写的一篇关于10年计划的博文。 两次阅读，我都回问自己：那我的未来计划呢？ 出国留学的计划还要实现吗？开店闻咖啡和书香的想法会永远只是幻想吗？ 已经30了啊，其实这个数字叫人沮丧啊。 如果我说，35岁之前，我依然希望自己轻狂，依然想要像5年前的自己一样什么眼光都不看， 仅做让自己舒服的事情、让自己心宽的决定，可以吗？ 这个世界会不会残忍的告诉我：小姐，人老了就别再勉强。 说真的，我比谁都担心和害怕。 因为人越长大，敢梦的勇气就越渺小。 我真的想离开阿。离开现在的生活，好让已经麻木和厌倦的自己，找到一个新的出路。 我知道，想离开，不难嘛。离开就好啦。 可是就是因为自己无能呀，才会想了这么久，还只是在原地阿。 也难怪的，本来就平凡、本来就不是什么成大事的人，才会有现在的现在。 八月、九月，很忙很忙。 我的人生，很茫很茫。