伊。smile了

  踏入8月中旬， 我要开始启动我的省钱大作战。 是的。 未来的工作，即便薪水数字一样， 但是，基于工作地点遥远如月球， 收入实际上其实会比之前的少。 当然，我是不需要睡桥地的啦， 只是最近发现自己过去这5年， 存钱的能力不错，但用钱的速度也夸张， 所以，省钱作业，正式启动。   当然，省钱大作战的启动最大原因， 主要是因为我有一个梦想， 一个短暂到国外的梦想。 这个部分，没钱干不了。 所以，今后你看到我， 你可以选择请我吃饭， 陪我去mamak档， sikit sikit,lama lama jadi bukit的道理， 我是觉得work的。   我开始为五斗米折腰了，天啊， 还真的不是一件值得高声宣布的事！ 好，作战期暂定6各月， 看看我能不能杀处重围， 到国外将一军！

作了一个决定，却在放下电话之后， 才开始有很不对劲的感觉。 我是真的应该到外星去住， 因为我原来不适合地球人。 朋友说我是个敏感的女生， 环境对我来说霸占了举足轻重的位置。 可是我希望，这一次，我可以学习掩饰情绪得更多。 我要再试一次当个地球人， 即便心中明显百般不想鸟地球人， 可是，我还是决定好了这一次要学的人生课题。 真的再不行都好，我都相信我会有所获。 带着满身零碎的得着，我相信我在飞回外星的时候， 会更自信。

我知道我最近给人很漂浮的感觉。 对未来，我总是无法理出一个方向。 我曾经一度被人责问至小小抓狂， 甚至自己也开始在怀疑这样的情形， 持续下去好像真的不是太好。 结果我变得更加抓狂， 拼命的在一个晚上皱着眉头睡不着。 后来，早上一起来我思考， 开车的路上我思考， 堵车的时候我思考。 一直到有一天我听见自己的一把声音， 很淡然的告诉自己叫自己不要急。 没有目标的前进确实很叫人迷惑， 可是当初决定把自己放在这个十字路口的时候， 我其实就很清楚我想随性的处理这个问题。 纯粹只是一种选择，选择一种态度， 选择用比较正面的态度看待我自己的现在。 乱水一点没关系，因为负面的催促有可能引发其他的状况。 只是一个选择，选择用什么样的态度面对这样的自己。 没有对与错的我知道，只是一个不小心我就就被身边的声音盖过自己的初衷。 我知道29岁处在这样的十字路口真的很不应该， 可是别急好不好？一切会慢慢明朗的。

风问云说： 云啊云，你想做什么呀？ 云说： 我想为最需要灌溉的土地，洒下我的雨水， 为大地创造意义的生命。 风说： 那云啊云，你想在哪一片土地上下雨呢？ 云说： 你不吹一吹让我看看这片大地， 我怎么能知道哪一片土地最适合灌溉呢？ 风说： ..............

To all uncle drivers, The God invented one thing called “signal light”, the usage of that little stick is to light it on whenever u wanna go left or right, So, please use it when necessary before it gets rotten !!!!! To all crazy Indian taxi driver, It doesn;t cost u a penny if you step on your brake! Slowdown your speed when is necessary is not a new theory in driving. And please lar, the action of purposely speed to the front and blocks people’s car is just another stupid action. God invented brakes with good intention, please lar, just use it nicely. Thank you.

有一天 我希望自己能在文字的世界里 游韧有余 我一直很羡慕有些人 能每天都写篇文章po上自己的空间 重点还要是写的东西都还可以 绝对不是为了留几个字毫无内容的编个长篇塞空间 可是对我来说 每天有内容有感而发的写 我还真的觉得困难 我觉得是我的感受力不够作者们细腻 重点还要是我的文笔没有作者们精致 这也许表示着我不能干 不适合当个写稿的人 我还是比较适合用说的 我想 因为只听过有人说我说故事的能力很强 没听过我写故事的能力很棒 可是该死的人就是这样总是对自己做不到的事情 有一种莫名的眷恋 我知道那是因为我喜欢自己有气质有内涵 对我来说这比身高180高鼻子小嘴巴 更叫我向往 为了让自己离希望近一些些 我只好更努力的 学习感受以及训练我的文笔 勤能补拙 努力一点 也许可以把希望变 事实

那天早上，不知道是你还没睡醒还是我还在梦中。 我那么的信任你，以为你会一个深呼吸就往前冲的了。 可是你为什么就完全反常的停住了呢？ 唉，我真的没怪你啦。真的。 只是你就这样让我的小G撞上了你的进口小黑， 我是会很为难的。   我在车上就已经不停的在摇头了。 还好我看见你的屁股没什么“异样”。 我猜情况没有很糟糕， 整颗心在担心的是：今天早上的会议我要迟到了！ 呵呵，我这是不是完全体现我对自家的小G充满信心啊？ 你下车了。从你的行动速度看来，你真的还没醒。 接着一看，是个华人——很好 看起来很年轻——很好 诶，有帅咧——太——好——了......(哈哈) 一秒之后，我只记得我拼命的说着对不起， 你有酷哦，你只是说了：车子没事就算了，下次要小心哦。 说时还要用左手碰碰我的手臂以示安抚。 之后...... 我回到车里回想整件事就觉得很搞笑。 难道，一段车祸情缘竟然就要发生在我身上？ 傻啦，你以为写小说咩！

下一站上海。。。

不止一个人告诉我，进入我的部落格之后，所有的文字都是重叠的。 我不知道发生了什么问题， 想说也许是原本的界面不能支援部分网路浏览器 所以我试着换了一个新的界面 希望这就是问题的根源。 要有再看不到的 请举手    

做人有时候真的很累  人前人后 怎么面对 怎么处事 做得坦率些 也许变成太自我 做得圆滑些  也许变成太狗腿 有时候 很多时候 我想什么都不理了的 因为觉得自己其实都已经是很好相处的人了呀 已经很努力的让身旁的人都舒服了呀 要是还是不能大量讨好 我是会放弃继续迁就的 有时候 很多时候 我想什么都不听了的 因为每个人背后都有一个残酷的现实 一个永远有道理的理由 苦苦确认各方人马的说辞会带来什么改变 说真的 是没能改变什么 我只是知道 撕破脸皮之后 一切的演变是我没有办法准确计算得到的 结果到后来 你也许听到了自己不该听到的 知道了自己没想象过的丑陋事实 然后 谁受伤了 也许只是自己 哪又何苦咧？ 所以啊 我真的想不闻也不问的 可是 （你看我就是有很多可是） 可是 我不想当个冷漠的城市人啊 不想像个行尸走肉一样 用躯体 活着呀 但是 这个乱得要命的环境能允许我保留我的细腻和感受吗 如果我 依然是那个很单纯的我 我能活得好好的吗？ 其实 我是相信我可以的 只要一个小小的细缝 我知道我就够了的 我该如何找一条出路给自己 让自己好好的深呼吸呢？

弹性 有弹性 更有弹性 笑容 欢容 再和乐融融 是很累 而且会累到问自己 为什么这种累一定要由我来做？ 可是 小邓小姐你怎么知道别人没有强忍疲惫的精神和你一起打仗 即便你很笃定的认为吃亏的是自己  你还是不能不相信 自己也会有感觉错误的时候 就是因为有这样的自觉 所以一直以来你才会那么的与总不同呀 不是老早就听过一句话吗？ 自己吃亏和沾人便宜其实都是同一件事情 只不过换不同的角度 世界就变得不一样 我知道很难很辛苦 突然一阵心酸就会红了眼眶 可是加加油 我为你打气  你可以的  那么多时候你都做到了 不要前工尽废 啊 我知道有时候你只是身体累了对不对？ 不怕不怕 我替你买了鸡精  明天开始每天一罐  让自己有足够的体力面对繁琐的事情 没事的 没事的 加油 加油！！

我 很 ---讨--厌--我们的马打跟人家讨kopi钱 自从上次在某某大道上遇到一群马打光明正大 一幅很正义的在“维持”大家的车速的样子 结果原来是大家一起齐齐赚kopi钱 诬赖我超速不成  最后不小心自己发现我在电视台工作 自讨没趣 马上变脸兼放人 从此 我就永远用high angle看马打 万万没想到 看不起马打这件事 我那比我更瘦小的姐姐 发挥得比我更绝 话说她今天下班回家 上大道的时候和妈妈讲电话忘了用免握耳机 就这么巧被马打看到把她拦下 她心里喊了声“shit” 之后的对话，，，如下 “Cik tau Cik sudah buat apa?” ------"ya tau!" "Bagi lesen! IC" ------"okie" 然后，对方开始“假假”盘问 哪里工作呀，要去哪里呀.... 然后， 就跑到后方，和他的同僚“discuss” 随后回来 他说“sekarang saya mau saman ar.” ----"you saman lar!!!!!" (你可以想象那个马打有多“shocked!!!”)  "eh Cik, boleh bicara" ------"tak payah lar, says sudah buat salah mar, u saman lar..." "har, saman ar？ " ----"saman lar！！" 由于，马打没有心理准备遇上这么“棘手”的小姐，于是又跑到后方，找他的朋友“discuss”. 时间滴滴答答过了有一点久 我家大小姐有一点点不爽了 马打终于“discuus”完毕 可是派了另一个马打上来"了解"问题  “CIk, tinggal mana?  kerja mana ?” 姐姐很不耐烦地再回答了一次 然后 经典来了 我姐很绝很绝 她开口说： “Encik, boleh cepat sikit ar?  Saya ada appointment pukul 9 ar. Sekarang sudah 8 lebih.Cepat sikit boleh ar????” @-@........这是马打的眼睛 “heheh

和我一起拍了两个星期多节目的crew和我哈拉 聊着聊着聊到了年纪 我一早已经知道对方的年纪比我小  也相当确定  他们一票人应该都把我看“小”了 所以当他问着问着问到：“你28岁？” 的时候 我不想谎称年龄  只好让不能隐藏的秘密出来见人 我 笑笑点点头  对方应该是 傻傻甩甩头 哈哈  “哇，我真的估不到你也” ----------是啦是啦  我知道我很老了 “我真的估不到你列！” ----------够料 需要这么大反应么？ “已经28啦  看不出咯” --------“是咯  很失望列？ ”................ 我们大家开始闹着继续哈拉 哎  也不能怪人家  我是真的看起来比较小啦 一般人都会“认定”我只有23 24岁  如果我说我不止这个年龄 他们也会很客气的说 ：“难道你是26岁？” see。。。。 crew弟弟的反应坦白说也让我有一点点措啦 因为在这2个礼拜里 发现我已经28的包括英文组同事 大家小眼变大眼的情况    这已经是第4回 28岁的老人精原来是很-恐-怖-的 曾经还把“看起来比较年轻”这件事拿来到处骄傲 从来都是太过大方的自己公怖自己的年龄 看来从今以后还是要-----低调一点 不小心吓倒人还真的不知道能怎么做列 另外  我发现一个更严重的问题啦 28岁要找男朋友  真的  有难 28岁要找男朋友 真的   有时候已经不是“条件”好不好的问题 想想    我遇到的男生   条件只要还可以的 老早就找到了另一半 然后  新朋友的年龄层越来越低 公司同事 大过我的一只手都填不完 你看新认识的这班crew 看起来很“老水”的都小过我  你说怎么办才好 我在想 弟弟们听说你已经28  应该早就拔腿跳到对面街啦 而且呀   真的不要小看现在的年轻人 一个不小心 28岁以前就已经结了婚做了孩子的爸啦 所以啊  别再说我挑了啦 27岁的时候认定自己就这样潇洒一生的想法原来还真的是颇有远见的 哎  28的我都这么惨  突然    我还真的满担心 她  ：p  

我有一个这样的朋友 邋邋遢遢 没什么女儿家模样 她硬是要把随便当随性 我也只能默默地祝福她 生活中的她还蛮大头虾   丢三落四没人受得了她 可是“ 顶不顺 ”这句话  我们都还没说出口 就成了她嘴边的独家   可是其实这根本就无伤大雅 大家早已习惯把这些偏差当火花 少了这些 她 就不是她 我的朋友中   她最懂得把自己降下    丑化自己成全别人的笑话   这是她独有的伟大 表面上 你看不出她的个人素养 表面下 她的气量的宽度 永远超过你的想象 谁说她书看得少等于没长智慧 我说她的EQ 我们大家都胜不了 她沉得住气 不是因为身材过重 她憋得住气 不是因为肚皮太厚 只是因为她有她自己的生命规划 不打算让过多“怨气”污染了她的视线  她的目标  她的家 她的笑总能感染她身边的每一个她 我知道  她也希望马上“笑倒”一个他  别人是用钓的  她是让人笑到昏倒 然后拖着回家 :P 其实我也希望她早点找到好人家 婚后即使没有最有条理的家 可是绝对是笑声100分的 幸福的家 这个部落格的人气   恐怕有三分之一    是她帮我累积的 每天上来看一看  看看我这个淘气的小瓜 最近的生活 被我画成了什么画 她常常对我说   “你真会说故事”    其实我心里明白   这其实和“你话太多”没差 只是换了个比较秀气的说法    我就这样甘愿装傻 :P 今天她又牛一  日子太好记 我不想记得也不行 什么礼物最 实际 动听？ ( 修改2/3/08) 就是说一则短短的她的故事啦！ 仙姐 生日快乐！ 我祝福你今年就可以把一个人拖回去 然后白头偕老 永不分离 不如马上我就去学魔术去  变一个男人给你？！ 你说 这样是不是会快一点列？:P

我不是不开心。 不是不高兴。 只是生活开始规律的吓人的时候， 我就是会开始不明就理的思考我未来的生活。 这是我的“习惯”， 从小到大就是这样。 看电视的时候我会开始计算， 傻傻的对着一个不会说话的箱子我到底耗了多久。 发呆的时候脑海里会自动有旁白响起， 自己给自己一秒一秒的数着我虚度的光阴有多少。 也许是因为年纪一年一年的往上加， 也许是在社会打滚的日子一天比一天长， 所以我就会和大部分的城市人一样开始妄想 很多很多让人羡慕的僧或方式。 呵呵， 想、想、想、想、。

星期一就开始犯病。 有一种感觉闷闷的说不出口。 是因为不满意现状， 还是害怕未知的未来？ 星期一下午， 就这样又决定学 上次 来个午餐出走。 只是早上出门忘了把在看着的《一瞬之光》带在身上。 结果我就这样一个人躲在食坊的最角落， 背着大众面向玻璃窗口， 然后傻傻的看着玻璃窗口反射的我的影子。 我的样子真傻， 头上有一朵带灰的云， 天空还没乌，但是没太阳。 我就这样呆着。 以为坐了很久，其实只是一下下。 当自己和心的距离很短的时候， 时间通常过得比较慢。 是这样的啦， 郁闷的心情通常就是感觉比较长。 坐到服务员把我的餐具都收走了， 我才不好意思继续呆着。 回去继续我的下半天， 唉，太阳，快回来吧！

我一直很疑惑，有两个词，本地的电台DJ们都很喜欢随随便便用。 第一个是“独家”，第二个是“首播”。 请问“ 独家 ”指的是不是自此一家？ 如果是，为何我可以同时间听到两家电台同时间在告诉我：“现在为你独家送上xxx的最新歌曲”？ 我试过刚在A台听完一首新歌，然后转换频率到另一个电台，就听到DJ用很兴奋和确定的口吻说：马上为你送上我们独家首播的xxxx。然后，音乐响起，我差点昏到 ，因为我刚刚才在另一个台听见同一首歌。 好啦，独家大家抢，抢到没时间竖起耳朵听听友台在播什么。好，那首播这回事呢？ 同样的，我想问，“ 首播” 是什么？ 第一次播叫首播？还是只要本地别台还没播，那么我自己 每一次播 都叫 首播 ？？？？ 不要怪我中文不好，因为，我真的被搞糊涂了..... 我情愿大家玩玩文字游戏，来个“全马电台首播”、“全球同步首播”、“全马独家送上”等等，都好。 就是别小看这两个字。 因为滥用的结果是： 听众：“独家？ cheh,台台都有、天天都有啦，你独家很厉害咩？”

吃不到的葡萄，总是让你掉最多口水。 只留意葡萄，叫你忘了草莓。 草莓在身边大大颗， 你也没感觉。 偶尔回过头看看草莓， 竟然也只是为得不到的葡萄，叹气。 草莓能不生气吗？草莓能不抓狂吗？ 所以最后草莓也刻意不小心， 掉落地上，粘了灰尘， 不让你吃。

我们靠得太近？ 近得连我都不知道，我闻到的气味， 是你的还是我的？ 当我回过神来，只依稀记得那淡淡的清香。只依稀感觉手臂上有着点点馀温。 而难道或其实，这只是梦....

那是我们见面的最后一天吗？ 我们竟然没有告别。 其实我们也不曾真正了解， 连点头问候好像也只有那么淡淡的几回。 那么，那天是我们见面的最后一天吗？ 当时你好像曾试着暗示我该多看你一些。 我都知道因为我曾用眼角假装不经意的瞄了你一眼。 开始后悔当初为什么没有主动多一些。 女人的矜持来到此刻只不过是寂寞的最佳代言。 而后天之后年龄就要往上再攀升一岁， 想想如果主动真的可以找到一个人相伴永远， 一起变老的时候谁还会计较当初是谁先追谁。 那么，今后我们就不再见面了吗？ 这个答案我如今也只能在心里念。 因为你的影子早消失眼前， 你已经走过了我们来不及再见。