伊。smile了

  2008年就快要结束。 我在圣诞还没来临之前终结了我今年最后的一个录影。 7天的棚内录影，算是非常非常的顺利。 39个小朋友依约准时出席， 39个家庭的长辈，几乎无怨言的带着孩子来，带着孩子回。 最后三天我们临时少了几个人手， 即便我在接获通知的那刻感觉些许的委屈， 可是还好还能抱着积极的态度告诉自己，这是一个老天爷给的考验， 所以我们也就能无惊无险度过了那几天。 这次录影最大的不同就是来参与录影的是小朋友， 所以需要投注更多的心思和爱心， 39个小朋友，大家都很棒， 我想我们这一组组员都算是有孩子缘的， 所以和小朋友沟通的过程还不错。 每一次录影开始前，我们都会先和小朋友玩热身游戏， 逗他们玩闹。 有个来上通告的艺人看见我们这么做，有些惊讶。 她问：为什么要这么做？每一场录影都这么做吗？那不是很累？ 累吗？我想身理上来说，也许会，可是我们心理上都不曾有这样的想法吧。 因为这是大家为了让小朋友更快融入节目的一个动作， 为了节目好，大家都愿意。 录影的最后第二天， 小导演问：这次的录影算是录得很开心啦hor？ 嗯，我想是的。 每天7：15分的集合时间、7：30 leave base， 8点左右抵达摄影棚附近的小贩中心吃早餐， 9点之前进入摄影棚开始为录影做准备。 这一段短短的时间，其实无形间让这次的录影， 少了许多的压迫感，多了那么一点人情味。 就在这么微小的差别间，让整个过程变得舒服多了。 困扰的问题当然还是有、叫人抓狂的事情还是有， 可是如果以一个整体来看，这次是蛮愉快的一次录影。：） 都玩成这样了，还能不开心吗？:P

 一个小小的举动，如果真的发自内心，很容易让自己开心到爆灯。 说了一些时候的环保行动，每天一点一点的在自己影响自己慢慢的做。 环保袋懂得常常带了，我定下了目标想要减少自己使用的保利龙包装袋。 长期的打包生活，我其实早就该想办法解决过多的保利龙饭盒问题。 终于，那天回家乡翻了翻妈妈的碗碟橱柜，找到了一个最大的，只有两格的饭格。 hoho，你都不知道我有多开心，因为此饭格完全符合我的需要， 两个格刚好方便我家就我姐和我两个人的份。 而最开心兴奋的莫过于，两个格，清洗的时候就洗两个器皿而已，哇哈哈哈。 你不知道，喜欢一个随身携带的物品有多么重要， 你一定要喜欢了满意了，才会毫无保留的、无时无刻想起要使用它。 这对培养环保习惯（我是真的觉得环保动作是可以变成一种习惯的啦）是很重要的。 然后昨晚，拎着我的饭格到楼下杂饭档打包。 很神气的跟卖饭的小姐说：打包，用这个装。 嘿嘿，可乐了。 然后回到家，捧着那大大的一个饭格， 窝在沙发里吃着热腾腾的饭。真的，感觉好好好好、好满足啊！！！ 今天和前来借宿的表妹吃饭，给姐姐打包了鸡丝粿条。 嘿嘿，汤汤水水的也能用饭格打包哦。 一层放粿条一层盛汤， 等姐姐回到家，把已凉的两者放到锅里滚一滚， 再倒回其中一个饭格，娃哈哈。碗都少洗一个。 算一算，今天省了3个塑料袋：1个装粿条的、一个盛汤的，还有一个用来把两者装在一起的。 hohohoho,爱地球，很开心。  

     哈哈，虽然我是认为部落格是我的， 该怎么写、写些什么都是本姑娘高兴就好的事， 可是既然有人都开口了， 我就多说说吧。 话说，宅女去爬山啦。 爬什么山？Broga Hill。此山在哪儿？在semenyih也。 从吉隆坡开车，经过蕉赖经过balakong再过去一点点， 在凌晨4、5点的时间， 一个小时就能抵达山脚下。 坦白说上山的路不好找， 要不是我们一行人中有人爬过这山， 谁会知道上山的路口藏在棕油园里？ 从山脚爬到顶其实不是特别吃力， 相信我，我没骗你， 因为宅女自从别了瑜伽之后就不曾运动， 可是上山的路上还没有让我想哭， 只是路真的很滑， 尤其踩在脚下的都是那种软绵绵的泥石。 又加上那天凌晨雨神特别眷顾了一下， 所以，上山的路其实还可以， 反倒是下山要面对陡直的、绵绵的下坡的路，那是更有难度的。 只是想当然，我绝对没有如我的同事所说的那样“快的话半小时就到，慢的话一个小时左右。” 我是花了一个小时半才湿达达的抵达。 来不及看见日出了，可是不损上山的好心情。 尤其较早前的雨，让空气中的水珠子凝集成形， 所以即便山没有多高，就已经可以看见朵朵白云就这样飘在你四周， 让你有一种在云端的感觉。 顶部的活动范围真的很小，从上而下的视野非常好。 尤其早晨的景色，特别新鲜，那种带一点点墨色的绿， 我很喜欢哟。 团队里有人带了风筝。    基本上除了大量的吸入芬多精， 看山、草（这里几乎没有树的）、还有飞得很自由自在的鸟儿之外， 没有什么其他活动可以做的啦。 当然，一堆电视人去爬山，难免会开始突发奇想说，下次要拍MV可以来这里， （搬器材的那个若不怨人就一定是傻子！） 总结来说，这样走一走，然后在下山的时候跌一跌， 人倒是变得特别清醒。 即便回程开车的时候睏得要命， 可是还是，爽啊！      

            各位，宅女去爬山咯。 呵呵，是的，宅女发现在家太久真的会发霉，然后懒惰细胞会蔓延得比较快， 所以胆粗粗跑去学人爬山摄影了。 早上4点起床，4点半出发，大伙儿花了一点时间迷了路，6点半，我们开始努力的爬----Broga Hill!    这双不是我的脚。 这对两小无猜很可爱吧。。可是我不知道他们是谁，，哈哈。     玩完了就回家咯....

刚“参加”完娛协奖。 就在我家的客厅，边吃着匹萨边啃着鸡翅膀。 将近5个小时的颁奖典礼，肯定了大马音乐人的付出与努力。 很开心看见这些和自己一样被同一片土地孕育的人， 这么有方向的在自己喜欢的领域里面成长， 最喜欢易桀齐在获得十大歌曲国际组时说的得奖感言。 突然明白<好久不见>这首歌的意思；这首歌突然变得更有生命。 我想娛协主席佩娟也应该在这一刻哭了。 易桀齐，你真行！ 这是号称大马最有公信力的颁奖典礼。 看着一个又一个奖项各归其主，是有一些得奖名单让我摸不着头脑， 不过我还是愿意相信，那是因为有一些入围歌曲，我真的不熟。 台上或台下的歌手，一举一动都在电视机里被放大， 我想，某种程度上，一些人的表现也许都只是一种包装。 有一些兴奋、有一些感动，可以是真可以是假。 在媒体这么久，我看多了人前人后两个样的例子。 我其实相信这是在娱乐圈生存的一种方法。 “会唱歌 我还要会写歌  生存在娱乐圈的功夫必须很了得。。” 你看大会的主题曲都是这样唱的啦。 所以也没什么大不了啦。 我相信陈威全是真的、宇珩是真的、易桀齐的意外也是真的。 我也用真真真真的祝福，祝福这些努力得很辛苦的歌手、创作人， 大家加油吧！ ：）  

那天早上，不知道是你还没睡醒还是我还在梦中。 我那么的信任你，以为你会一个深呼吸就往前冲的了。 可是你为什么就完全反常的停住了呢？ 唉，我真的没怪你啦。真的。 只是你就这样让我的小G撞上了你的进口小黑， 我是会很为难的。   我在车上就已经不停的在摇头了。 还好我看见你的屁股没什么“异样”。 我猜情况没有很糟糕， 整颗心在担心的是：今天早上的会议我要迟到了！ 呵呵，我这是不是完全体现我对自家的小G充满信心啊？ 你下车了。从你的行动速度看来，你真的还没醒。 接着一看，是个华人——很好 看起来很年轻——很好 诶，有帅咧——太——好——了......(哈哈) 一秒之后，我只记得我拼命的说着对不起， 你有酷哦，你只是说了：车子没事就算了，下次要小心哦。 说时还要用左手碰碰我的手臂以示安抚。 之后...... 我回到车里回想整件事就觉得很搞笑。 难道，一段车祸情缘竟然就要发生在我身上？ 傻啦，你以为写小说咩！

又安静了一小段时间，身边发生的事情还是一样的多。 那天回马六甲喝喜酒。 家里没人，所以那三天就我一个人在马六甲。 回到生活步调比较缓慢的家乡， 一个让我坐在客厅，大脚丫能踏实地碰触地面的地方。 一个我走出家门马上就能感受到阳光的温暖的地方。 一个让我早上起来会兴奋的徒步走到巴刹买早餐报纸的地方。 这么一种安稳舒适的生存方式， 让我突然有种冲动，想从吉隆坡搬回来发展。 就找一份简单的、普通到可以的工作， 然后用更多时间，为自己的生命，填上五彩缤纷的颜色。   可是我知道我还没有很甘心。 你没发现大部份会归自然生活的人， 都是已经达致了某种程度的成就以后才会甘心回归真实的嘛。 我离那个境界还有一点远。 但是我知道我很幸运，因为到了那一天我想这么做的时候， 我要做的，只是——回—— 家。   ：） 最后，要好好的公布一下， 我犯上了七年之痒，一声不响，一把剪掉了八寸长的长发。 呵呵，长长的波浪形长发，现在只剩下垂在耳边的小短发。 剪了还真爽的。 不舍，没有。 不适应，没有。 不喜欢，没有。 反之有一种重生的感觉。   又是一个，新开始。:)  真好！

这应该是一件值得被记录的事情。 未来我还会不会遇上这样的一个记录还是一个未知数。 就来写写好了。 1/11，8/11，9/11，23/11，30/11，6/12。 以上这一组号码，不是什么幸运数字， 它们是我被轰炸的6个婚宴日期。 短短两个星期的时间， 我接到了6张红色炸弹， 它们一起开炮， 我还差点被一抹红，吓倒。 是没能每一都个准时赴约的。 因为节目开始进入具体的筹备阶段。恐怕不能抽身。/P> 朋友问，为什么那么多人结婚啊？ 我说：对别人而言，也会有：为什你们还不结婚的疑问吧！ 人生到了某一个阶段，就是要做某一些阶段里该做的事。 接近30岁的边缘，成家，就是这个阶段要做的事吧! 当然，没人规定每一个人的人生，都要按照这份编排好了的时间表进行。 只是世间俗人比较多，遇上一个不跟着队伍走的人， 人们难免就要表示好奇一番。 “为什么还没有男友啊？”“怎么可能没人追”“眼光太高吧” “什么时候结婚啊？”“女朋友不急吗”“家人没催吗” 能笑笑带过的的，就带过吧。 还能做什么呢？ 就连常常被俗气的问起感情事迹的我， 也很难忍住自己不问身边爱情长跑多年的朋友： “怎样，什么时候轮到你？” 原来，我也俗气。 给所有赶在08年结束以前结束单身的朋友说一声：祝福你们。 能和爱人携手走上婚姻这条路，我觉得那是一份值得被羡慕的福气。 而能够看见别人幸福，也是我的幸福。：）

一口气，看完了 《回眸》 。 正确的说，是看完了9个章节中的8个。 结局要明天才贴上。 这样一看，让我想起了大约一年前，我才在巧合之下， 在台湾行中碰上了他当时的新书《暖暖》上市。 转眼一年就过了。我的书，正暖暖的躺在同事的书桌上。 而自称自己写书速度越来越慢的痞子已经又有新作了， 而我，还在同一个节目上打转。 所以这一年是快还是慢，是长还是短， 我也感觉不出来了。 果真年纪越长，时间竟然就变得更短了。 《回眸》里，男主角念念不忘高中时某一年的回忆。 08年11月1日，我怀念的，是当时充满朝气、目标明确与确定的自己。 要快了，我可不想09年，还在做同样的怀念。 日记： 昨天，莫名其妙转热的天气，突然就让人犯头疼了。 撑不住了，只好丢下一切提早回家。 人老了，这种无由来的病痛，已经不会像以前一样， 睡一觉就没事。 今天一早起来，唉，还是有一种oh no的挫折感。 硬着头皮赶到公司进行我的节目面试活动。 八个小时的马拉松活，接见了68个小朋友。 或者因为真的身体不适， 看见小朋友没有让我有过多的兴奋， 活动进行的还算顺利我也没有特别欣慰。 结束了一切我背起了背包，就这样不带任何感觉的回家了。 也许真的病了。 明天，还有一场。 加油吧。

等下睡醒之后，我得出席一个面试。 严格的说，这是第二次出席同一个面试。 对部份人而言，这是一件重要的事， 值得让人提早上床，养足精神去迎接与面对它。 可是我却还在夜深人静的现在， 挂在线上看痞子蔡的新作。 我想，是因为人生所追求有所不同， 叫我有这样的举动吧。 物质、名利、权利， 有一些人把这些当人生目标， 又或者因为人生所逼导致他必须把这些当目标也说不定。 这样的人，这一两年来，见得特别多。 有时候觉得他们也真的很无奈。 你知道吗，追求名利以及权利的过程， 几乎都是吃力不讨好的， 几乎都是得折磨与开罪身边一大票人， 才能成功的。 你想想这样的人，活着可以有多寂寞， 活着可以有多正面呢？ 这样想，你会不会开始对这些其实很悲哀的人， 多一点点原谅的心情？ 我不想担任一个如此灰的角色， 所以从开始到现在，名利这两个字一直都不曾是我的朋友。 即便踏入08年下旬， 我其实比较频密的在思索着成就与成功这两个词， 可是在某种程度上我还是很庆幸我可以常常告诉自己， 活得充实比活得有名有利更重要。 所以，我们或者都不需要在天天数落着爱邀功的老板的不是， 不需要在背后吐槽爱擦鞋的同事。 而明天的结果也不是我当下最迫切想需要figure out的东西， 我只是希望我对自己的未来， 可以逐渐更清晰、更笃定........ 晚安....  

最近，有一些事情就是这么巧合的，好想被安排好了一样都在同一个时期发生着。 首先是我对人多地大的中国所实行的“节制用纸”措施有所领悟， 接着是我因公事和 j ustlife 的工作人员吃了一顿晚餐， 先是对他公司正在极力推广的“垃圾酵素”特别感兴趣， 然后从对方口中知道了更多人类嗜肉所产生的污染效应， 以及泰国政府在推广环保所做出的几项举动。 再来，我接二连三的收到了好几个不同节目、单位派出的环保袋， 就这样，我开始发现我的环保意识突然被提高了。 首先，我开始在家实验性的做了一小罐“垃圾酵素”。 三个月后就可以验收我的效果。但是在还没等到那天的来临， 我已经辗转间获得了一瓶，在家里享受着它的功效。 另外，我对“减少塑胶袋的使用”这件事，也开始变得特别敏感。 从以前“知道”自己应该自备一个购物袋， 到开始在发现自己没带购物袋时感到懊恼， 再到包包里随时standby一个环保袋，这转变让我莫名其妙的就是开心了起来。 更开心的莫过于，我的双J 拿出我的购物袋的时候，收银员还是很自然的就把我买的东西放进袋子里。 感觉上，大家都开始有那么一点点的共识。 虽然还没到人人都自备购物袋，但是至少，不再有人对环保举动投以奇怪的眼光就已经是一大步。 我的下一步就是减少打包食物的纸袋以及保利龙。 当然，我知道我做的真的很少，但是一点一点，慢慢就可以变一大点。 朋友，如果可以，你也来小小的响应环保一下吧。 还有，我想问，如果，我出自于爱书之心，出自于资源回收的概念， 在大马做一个二手书书店， 像这个   ME 这样的， 你觉得，我会不会死得很快？

第一次听，是在上班的路上，听见电台播。 DJ都没说是什么歌，可是我都听懂了。 真的很棒! 梦想、活力，我就是在找这种感觉。。。。 今年终于有电视台直播颁奖典礼。 我会躲在家里见证这一次的毕业典礼。 加油，to every body.. and to制做这支MV的小组。:)有些地方，破绽太明显，呵呵 我也要加油，找回我的活力咯》。。。。

最近的我，写不出什么东西 明明发生在身边的事情很多很多 可是我就是写不出什么 严格的说，我活得也很有问题 活不出什么热诚来 活不出什么意义来 可是，我又不觉得我自己不快乐 也不觉得自己压抑着 就这样脑子空空的、没目的的 时间一天一夜天这样过 我继续这样一天一天的浪费 我算是放弃了08年等待着09年吗？

一个周末跑了两个婚礼。一个是去当宴席客人，一个是去当闹事的出嫁“姐妹”。 总觉得可以搭好朋友、老朋友的便车，感受一下幸福两个字， 其实 婚姻这事，我没有抗拒。我相信该来的有一天就会到。 时机未到，急也急不了。

我要看 《海角七号》 。 我要狠狠的被感动一番。 我要重重的被音乐和爱情围绕一圈。 我要仔仔细细的感受导演魏德圣的气魄与毅力。 他们说，这是一部“全台湾电影圈都在帮忙、全台湾电影圈都在期待拍出”的电影。 他们说，这是一部用生命拍出来的电影。 我已经很久不知道什么叫做有气魄、有目标的做一件自己爱的事了。 我要看《海角七号》。要在马来西亚看， 拜托不要让我等太久。    

  八月的20号早上7点，出现在乘客稀疏的上海机场。 啊上海浦东机场，这已是我第三次抵达你的入境大厅，可是我却从来没有游过上海啊。 这次该要好好看看这个城市了。   9点抵达酒店check-in。做夜班车的结果就是我倒在酒店睡到下午才起身。 旅行，我总喜欢随性一点，不像搞到虐待自己一样，当然，有时候我是知道要控制自己的惰性的。 终于勉强起身，今天该到哪儿？什么都别想，就先逛了上海书局再说。   一整条书店琳琅满目的福州路，我只逛了比较著名的上海书城。高高的4层楼我只走了两层， 就有一种恨自己不能多带几本书的感触。 那么多有意思的书，还要那么那么那么的便宜，嗨......取舍，竟然是第一堂在上海学的课。 结帐的时候，发现这里都不用纸袋了。 不管你买了多少本，统统都要抱着回家哟。 我不介意抱着我的八本书走远远的路回家， 我甚至希望，回到我自己的国家，也有书局要我做相同的事， 而不是在我忙着结帐的时候还要和结帐员比快，要他别给我塑胶袋。   好啦，做了我在上海主要的购物动作以后，我就呆在我的房间等候我的导游驾到。 是的，我的dearest弟弟要从张家港赶到上海来做我的三天导游兼米饭班主， 他让我去东我就去东，让我吃西北风我也会认了。呵呵。 上海啊，就这样，一点也没惊喜的，开始了。   p/s：都忘了我说要挑精彩的来写。结果还是只是在记流水帐。。看来，我病得不轻。:P

所以，不想多说。 怕，更烦！

回来几个星期，也没给这里添个只字片语了。 忙只是借口，一个懒字，才是问题的根源。 花了时间整理拍回来的照片，一天一点，都不知道我要拖到什么时候。哈哈。 重点是这次拍回来的照片也不是太好。 又加上最近家里的网络一直处在一种有时天晴有时下雨的状态， 所以，总是在很想上网的时候遇上连不上线的问题。 这次走了上海、杭州以及西塘。 还有小小的逗留了苏州，从那儿和爸爸会合一起到西塘。 10天的旅程。感觉就是有那么一点怪。 好像忘了把好心情一起打包上路， 虽然谈不上郁闷，可是就是有那么一点说不出的不自在。 我把这种心情归罪为一个旅行太孤单的后果。呵呵。   Anyway ，这趟旅程还是有许多值得去记得以及怀念的。 像是张艺谋的《印象西湖》 — 看得我合不上嘴。 杭州温馨又有个性的青年旅社 --- 四眼井青年旅社。 最爱的弟弟在上海的尽责款待。 也还是有故事可以讲的，看我的懒惰病在未来有没有变好。 我再挑精彩的说吧！ ：）  　

下一站上海。。。

如果有时间。 星期六下午 5 点，七仔。 星期日下午 3 点， 8 仔。   第一次横跨两台做节目。 不知道是不是唯一的一次。。。。

  书店里继续播着同一张专辑。 我喜欢这种很清新简单的曲风以及很干净的歌声 就这样我被吸引着走到了唱片部柜台， 拿起了on air的那张专辑。 Olivia <kiss in the air>   那天办完公事在书店闲逛，耳边传来这首歌。 Sometimes when we touch. 一首我喜欢了很久的英文歌。 好听。 回到家上网搜寻了一下。 原来唱歌的是个新加坡女生。 好不容易找到了她的歌 ， 然后声量调高一些些， 在夜深人静的客厅里， 静静的听。 另一受也唱得我很喜欢的是 All out of love

不止一个人告诉我，进入我的部落格之后，所有的文字都是重叠的。 我不知道发生了什么问题， 想说也许是原本的界面不能支援部分网路浏览器 所以我试着换了一个新的界面 希望这就是问题的根源。 要有再看不到的 请举手    

最近或者是因为精神负担比较轻，所以回到家就可以完全放松。 所以，看电视的时间被拉长了。 本地节目、中港连续剧、 韩剧。。。有的没的一大堆我都看了。 有时候把它们都当成功课在看。有时候看得很仔细，还会把最后的谢幕名单看得清清楚楚。 除了是在当中观摩各国各台的风格，其实，也是在窥探自己心里对电视工作的喜爱与热忱。 前后待了好几家不同的媒体单位，这些经历真的很宝贵。不敢说自己懂得更多，可是我确实是看得比较多的。 所以看过了，有没有看透了？再给我一些时间，我就会知道了......

又是周末。整个大白天赶着一处中国连续剧，然后晚上看了《赤壁》。 入场前在书店晃了一下买了些书。最近看书的时间变少了，是时候补上。 而且终于又有时间策划下一个外出的时间表。所以参考书是免不了的。 又是一次会叫人兴奋的远行。期待ing。 ：）

最近 又在爱国了 是有一些腻的感觉 但是不可否认 这次的概念  是又在让我发现自己的国家美丽的一面了 这次要给两个不同的台做国庆特备 时间很短 而我明显对其中一个的概念比较感兴趣 个人觉得那一个的概念很好 只是 做着做着  发现真正的意思以及概念没能被完整的呈现出来 而我 没有改变这个缺陷的力量 只能眼睁睁看着它越走越偏  只能静悄悄拉着它能救就救 不理成果最后是怎样 但为了它 这次走了很多路哦 连续4天 走遍大街小巷 看透每个角落  从来就没用过这样的方式好好的看一看自己居住的城市 那种感觉就好象到他国旅行的感觉 因为我们在找的 是美的事物与景观 然后还要用小小的镜头捕捉那些细小的美丽 真的 我们的城市有美丽的一面的 只是看你有没有走下你的车 只是看你有没有像你在国外时一样 在太阳下面晒着观察它而已。。。

我就这样一个人上了路 我就这样任性了一个上午 7月7号 我有最好的最足够的理由 就这样一个人 上了山 兜兜转转的在每一个天伦之乐的画面旁边擦肩而过 其实 我也只是一个人在山上待了短短的4个小时 背着我的背包 手握着我的N仔 在自己的国度 扮演一个来自他方的旅客 朋友问我一个人在山上干什么 一个人在山上  可以把耳朵开大一点 可以把眼睛张开一些  看看一些平日都没能留心观赏的东西 走了一个下午 发现 只要稍微给自己一个小任务 我一直很害怕的一个人外出 也可以变得很亲切了 又记：   我一直都欣赏有梦想的人 不管梦想是大是小 但是真正让我佩服以及羡慕的 是那些真正把梦想变事实的人 而现实社会里的我们 很多时候都忘了“人因梦想而伟大”这句话 大家兜兜转转都只是在为3餐而奔波 有时候 连一个异想天开的想法都忘了有 都不敢有 这次上山 谈不上什么伟大的梦想 只是当身边的朋友用一种 “你真是梦幻得可以”的微笑回应我的反常举动 我的这个梦想论就跑出来了 如果有一天 我可以确定我要的梦想 我希望 我可以想这次一样 开开心心的 上路。  

做人有时候真的很累  人前人后 怎么面对 怎么处事 做得坦率些 也许变成太自我 做得圆滑些  也许变成太狗腿 有时候 很多时候 我想什么都不理了的 因为觉得自己其实都已经是很好相处的人了呀 已经很努力的让身旁的人都舒服了呀 要是还是不能大量讨好 我是会放弃继续迁就的 有时候 很多时候 我想什么都不听了的 因为每个人背后都有一个残酷的现实 一个永远有道理的理由 苦苦确认各方人马的说辞会带来什么改变 说真的 是没能改变什么 我只是知道 撕破脸皮之后 一切的演变是我没有办法准确计算得到的 结果到后来 你也许听到了自己不该听到的 知道了自己没想象过的丑陋事实 然后 谁受伤了 也许只是自己 哪又何苦咧？ 所以啊 我真的想不闻也不问的 可是 （你看我就是有很多可是） 可是 我不想当个冷漠的城市人啊 不想像个行尸走肉一样 用躯体 活着呀 但是 这个乱得要命的环境能允许我保留我的细腻和感受吗 如果我 依然是那个很单纯的我 我能活得好好的吗？ 其实 我是相信我可以的 只要一个小小的细缝 我知道我就够了的 我该如何找一条出路给自己 让自己好好的深呼吸呢？

又在开始进入一种天天开会的工作模式 说真的 开会还真的蛮累人的 很多时候 其实并不是会议内容有多沉重 很多时候 是在开会的过程中怎样平衡自己的心态 去面对可能合自己想法 可能完全和自己背道而驰的意见以及决定 开会 其实是一种学问 也许是经验告诉我 坚持 有时候是要看场合 看对手 看身份 也看立场的 所以 现在的更多时候 我都不会抱着坚持两个字 死死不放手 常常是桌上意见太多的时候 我就静静的  什么时间点有适时的反应 这份拿捏 还真的得慢慢一点一点学着拿捏耶 这到底是叫被迫的妥协还是精明的生存之道 我其实也不知道 只是当会议过程中出现太多的“妥协或生存”的时候 它多少会带来一些负能量 让一个人觉得 很无力 我记得我曾经和朋友说过一句话 “在我还有条件的时候，我都希望自己不要为五斗米而折腰” 这样的一句话 是我给自己的一个鼓励以及安抚 叫我告诉自己 有时候不用太委屈  别以为这句话 让我自视过高 其实这句话 让我变得更豁达一些 因为每次有挫折感的时候  我都不会用“打工就是这样的啦”这么一句消极话来平衡自己的心情 这 真的很好 ：） 小鄧密語： 7月  我已经迈入出来社会工作的第五年了 4年时间 我早已不是以前的我 在媒体4年 4年了  突然觉得 “我是媒体人”这句话 说起来 心都踏实一点了  

人，都是喜欢漂亮的东西的。而我也一直是个视觉宝宝。  最近在为自己的脸蛋找着新的、合适的护肤品时，找上了这家我很喜欢她的整体感觉的牌子。 从概念到包装。就是爱不释手。带了他们的一个商品回家后，上网浏览了他们的网站。 无意间就发现了他们一整组的广告。很喜欢很喜欢。 这是今年08年拍的。 昨天的时候它是最新的。 然后刚刚又上了他们网站。就不是最新的了。 以女主角的造型来说，我最喜欢这个。 成熟女子的味道呀。 简单，可是就是亮眼。 这支玩色调 玩景深。 淡淡的 没什么背景音乐。就像鳄梨，淡淡的、素素的。 ：） 这支是番茄大作战。 那么那么多的番茄，让我不禁怀疑，它们是真的还是道具而已？ 我看的the making片段里，拍摄现场晒到不行。 可是拍出来就是这么明亮好看。 喜欢那些商品特写的画面。那些番茄一粒粒滚的镜头可是工作人员试了又试才拍到的。 我是很能感同深受的。我也是拍东西的人嘛。可是，对我来说，这样的所谓辛苦都是值得的啦。 这是我最喜欢的一支了。喜欢整个场景。道具拍摄都做得非常细致。 特别要提的是女主角在最后一段要摆出漂亮又自然的脸部表情特写。 说真的 我是觉得真的很自然。 我看了它的制作过程，还真的不是盖的，漏网的那些shot，款款皆自然又大方。 韩国人的演技常被我妈批得很烂。 说是他们都习惯性只会用张大嘴巴诠释惊讶的表情。 可是广告里的明星在我看来还蛮专业到家的呀。 至少在摆pose这件事情上做得很棒呀。 想着想着想到了我节目里的两个模特儿小妹因为经验浅，很多时候都拿捏不好。 如今看见专业的韩国美女完全不费时的随便摆一摆就可以那么美丽，我可以想象得到背后的努力与功力还真的不能小舰啊！ 只贴了4支广告上来，可他们一共有9支。 全数由同一个女演员--成侑利代言。 喜欢这组广告很主要的原因是我喜欢这种唯美、比较静态的呈现。 尤其衬托着这美美的画面的，不是过于抒情的背景音乐， 也不是过于甜美、俏丽或正规的旁述。 取而代之的，是几近无声的背景声音、略微慢节拍的音乐， 还有接近自言自语的、低沈的旁述。 我是听不懂韩语，可是我觉得还蛮明显的是每一个广告皆传达出 “别把这养眼的产品给吃了，他们是养颜的，是给肌肤吃的”的讯息。

我一直都 没有露名没有露脸  很 张扬的低调 呵呵 除了很高调的让任何一个路过我家的人知道我是电视人之外 所以啊  是时候也做个小小的广告 各位 捧场一下吧 虽然也不是什么最好的节目 虽然我自己也不认为这个节目会红个半年 可是啊 为了这个节目我可是费尽了8个月啊 这个节目教会了我很多啊 所以 大家就 赏个脸  将就的看看吧 呵呵  看了可以讲评一下  唔  如果要用到一些太hurt的字眼 大家就说得客气点咯 我受得住啦 哈哈 因为我比谁都知道能进步的地方太多  尤其第一集通常就有更多更多要改进的地方 这个星期天 啊 7月6号 8点半 晚上看完晚间新闻 就别转台啦  这个星期我们台很多新节目啊 要是错过了也别想能赖皮不看啊 因为 上网可以看  ：P 而且 节目要播半年耶，，才不怕你看不到 : P

翻看自己的部落日记 才惊觉6月的记录 那么的少 6月中旬拍完了节目  匆匆的处理着后续的文件工作 然后无端端被告知要放假（这是一件很奇怪的事，就是当事人不知道自己要放假而放假，呵呵） 糊里糊涂的放了几天假 结果是周旋在上课、补课中学班对婚礼等等事情中度过 再次回到工作岗位上 竟然没有一丝休息过的感觉 唉 我早料到会这样 也不能怪谁 明明就给自己说好 即便假期来得突然 我其实还是可以放个小小的假的 我本来的打算啊 是要一个人 搭巴士 搭缆车  带着一架相机一本书 到山上去给他小小度假一番的 就算只是坐在咖啡座里看一个下午的书也好 应该也可以有充电的感觉的 可是啊 我最后的最后是被一只睡虫打败 唉 谁的错？还不是自己 回到工作上 提不起劲儿 也难怪的   难道 那上山之行 还是真的得去它一趟不成？

我回来了。 费尽心力的忙了8个月的节目，终于都在4个星期的15天里， 让我们一次过，录完了。 这是一次拥有很多很多学习经历的旅程。 8个月前，我和两个不熟悉的同事， 一起展开了马拉松式的脑力激荡。 那是一个很好的开始， 一个让我对自己的组员建立了无比好感与信心的开始。 我们都有共同的抗拒，却又共同有着要尽力的信念。 一路走来，我们从游戏节目，到暂时抽离制作新年特备节目， 再到回到岗位，再再到大家被暂时性的委派处理其他节目的事项。 我们从三人行，到后来的5人行，再到录影期间的10人多行。 8个月的时光啊，差一点点就能怀出一个新生命了啊。 那是多少点滴组成的一段时间啊。 从互相信任，到各自因为压力与忧虑而散发的负能量， 从单纯的互相扶持，到复杂的人事关系， 我们经历了很多，只是我不知道，这些经历与变化， 是细腻的我一厢情愿的感受，还是大家心照不宣的氛围。 这次，我学会了用最少的情绪处理繁琐的公事。 我的安分守己是叫我自己很喜欢。 我好比一个问题解决者，见招拆招， 解决问题的能力与速度， 有时候夸张到连我自己都不自觉的觉得自己有一点太厉害。 工作上的一切，真的都没有难倒我， 即便在最压力的控制室里， 我也很努力很用力的克服一切外在的因素， 不影响进度的完成我的份内事。 只是我还是没能改变心思太细腻的自己。 还是会带着敏感的心，和同事合作。 始终觉得有好有坏的。 坏在，要承担的心理负担大一些 好在，人与人之间的沟通，会变得更人性化一些。 星期五完成了所有的录影，我的不舍我的失望，重重的充彻我的思绪。 再多的照片都留不住8个月以来为了这15天的努力与心酸。 再多的休息都驱不走我的收获和失去。 明天回到工作岗位，是新的一页，还是......

弹性 有弹性 更有弹性 笑容 欢容 再和乐融融 是很累 而且会累到问自己 为什么这种累一定要由我来做？ 可是 小邓小姐你怎么知道别人没有强忍疲惫的精神和你一起打仗 即便你很笃定的认为吃亏的是自己  你还是不能不相信 自己也会有感觉错误的时候 就是因为有这样的自觉 所以一直以来你才会那么的与总不同呀 不是老早就听过一句话吗？ 自己吃亏和沾人便宜其实都是同一件事情 只不过换不同的角度 世界就变得不一样 我知道很难很辛苦 突然一阵心酸就会红了眼眶 可是加加油 我为你打气  你可以的  那么多时候你都做到了 不要前工尽废 啊 我知道有时候你只是身体累了对不对？ 不怕不怕 我替你买了鸡精  明天开始每天一罐  让自己有足够的体力面对繁琐的事情 没事的 没事的 加油 加油！！

情绪上的负担 真的 远远重过工作量的负担 我总是可以无压力的扛起沉重的工作担子  却在一次又一次面对努力被推翻的时候  吃重的处理着心情上的失落 选择了相信所有的事与物都没有对错的偏差 于是我要做的  只有让自己变得更有弹性 我要化解这些压力与忧愁    化掉它们  可不可像吃一粒active5那么快呢？  

昨晚和朋友吃飯，聊起要捐錢給中國四川的災黎。 大家對捐錢管道的認識不多，要不就是擔心捐出去的錢最終都沒用來賑災。 剛剛在一個大馬很出名的美女博客的部落格里發現一個捐錢的管道。 是透過大馬部落把錢交到慈濟哪兒去。 而且程序簡單并且還蠻透明的。 只需要透過銀行轉帳就可以。（當然，如果你沒有那個銀行的戶口，就不能電子轉帳而是要到銀行去做轉帳。） 你捐了錢之后，負責整合捐款的負責人會把你的名字以及捐助的數額po在網站里。 如果你希望更踏實的證明， 也可以要求慈濟在收到款項之后發一張收據給你。 我對慈濟一直比較有信心， 加上又是部落格里的博客們發起的。 所以，有興趣的朋友可以點擊我部落格左邊的那個籌款標簽。 而我，已經在

已經過了快4天了。 聽到消息的時候，已經是災難發生的8個小時以后了。 人在中國的爸爸媽媽還有弟弟已經第一時間報了平安。 爸媽人在蘇州，也感受到了地震的威力。 報紙不斷在轟炸這條新聞。 7.8級的地震，相等于252顆原子彈、921地震20倍的威力...... 這些都是叫人把心揪在一塊兒的字眼。 死亡人數每天不停的在往上飆。 外國的支援隊伍開始陸陸續續的往災區前去了。 應該是局勢真的已經嚴重到不行了， 才開放讓外援進來吧。 唉，大家都只是為了救人而已， 為什么較早前還會有開不開放外援進入的考慮？ 大姐說，中國媒體報道提及， 中國上一次地震--32年前那一場，7，3級，死了25萬人。 這一次，7.8級的震動到底最終要帶走多少性命？ 奧運都開始進入100天倒數了， 卻不停的遇上難以預測的事。 不免不為中國皺了一下眉頭的。 我想起了海嘯，心又揪在一起了...... 上網看中國新聞都不敢認真的細讀每一個拯救故事， 因為看了深入了解了，真的會很心痛。 只能默默的祝福中國、 祝福四川，默默的...... 大家要撐著點。完成了搶救，我們還要重建啊。。。 （圖片取自網路） 熊貓，還好撐著了，。。。

通常，步入社會幾年以后，要好好的和舊同學聚會的場合，就只有那么一個，嘿嘿，是的，那就是同學的婚禮。 昨天出席了大學同學的婚宴。我和這位同學的關系，和唱歌這回事離不開關系。曾經她和我還有我們一班大約10個人左右，用我們自己熱愛唱歌熱愛音樂的方式，讓歌聲縈繞在耳邊。我們都不是最頂尖、最懂得音樂的人，可是那一年，我們真的曾經很享受也很快樂的讓音樂把我們緊緊包圍。 婚宴上，比較要好的幾個都到了。沒能全員到齊，還是一個遺憾，因為啊，我們整組人里邊，設宴的這位朋友的號召力要屬最強的了。下次在其他人的喜宴上，應該更難湊齊大家了。 更近彼此的現況、聊一下有的沒有的。整個晚上的氣氛非常自然。大家雖然好久不見，可是久別相逢的感覺真的太好。聊天之中又知道誰誰誰也即將設宴公告天下自己的幸福，打從心里的感受到大家的日子真的都過得好好。 過去或未來，自己都沒能一一參與大家的每一個生活上的細節，這一晚，很高興，我們見面了！ 大家都要幸福哦。不管是要結婚了的或是還在愛情路上尋尋覓覓的。 還有，當晚結婚的--淑儀，要記得繼續卡可愛美麗喲！

忙碌的一星期，每個晚上都有不同的節目要上演。 星期一要進行參賽者召集會議、星期二卡內基小組討論、星期三離職同事敘別會、星期四另一場參賽者召集會再加上課、星期五舊同事聚餐、星期六大學同學婚宴。 夸張了吧？我自己都為這樣的晚間行程感到乍舌。還沒加上白天的工作行程呢！ 頂著越來越大的黑眼圈，沒有了眼鏡的遮掩，看起來還真的很糟糕。晚上還是習慣性開著電腦掛在網路上。第二天一早，呵呵，起床的那些時候還真的頗考定力的。可是心情還是蠻好的，所以沒有很厭倦的感覺。 這樣的一種“忙碌中依然有好心情”的局面其實并不是我很熟悉的。過往即使埋怨不多可以很少可以像這樣心平氣和的面對忙碌的生活。 我用的新方法有幾招： 第一，適當的、正面的寵壞自己。要給自己一個漂亮的心情，原來真的可以從外表做起。化妝還不至于，可是穿得漂亮一點這招我會。反正一大把年紀了，此時不散發女人味待何時？所以，如果你看見我穿個裙子、跌肩外衣（是不是醬形容的啊）、長版襯衫，別驚訝，我只是希望提升自己的穿衣風格，美化自己的心情，that's all。：） 第二，正面的提醒自己，給自己一秒時間改變心情。不批評、不抱怨、不責備。這三個點是我上著的課程里頭最重要的一個原則。我的課程助教兼死黨說過，這三點最難的部份在于持之以恒的應用。帶著繳錢上課的壓力，這三個“不”開始根深蒂固的烙印在我的to do list里頭了。因為工作上太常會有要批評要抱怨要責備的機會，所以，辦公時間變成了我的最佳練功場合。原來啊，當你一直不停的在心里默念同一句話，它就會發展成一股正面的力量，即使沒有像變魔術一樣把眼前的煩人事變走，至少，它緩和了那些有時候莫名而來、壓也壓不住的負面情緒。 當然，我還沒有成仙，以上兩招都依然在持續的試煉當中。so far so good，兩個星期以后我要開始進入一種地域式的工作時間表里頭。以上兩招是否還管用，還要經歷那一場挑戰呢！

打開窗口讓风吹进来可以是一件举手之劳的小事。 打開心窗让一切变豁达，能不能也变成一件简单的小事呢？

自从从事媒体工作以来，好像都没什么机会，在太阳下山以前回到家。工作忙碌是一回事，工作迟开始所以迟归也可以是一回事，可是有时候，竟然是因为“不好意思”在依然忙碌的办公室里功成身退，所以赖在办公室里不敢走。 这或许是一种悲哀，而更悲哀的是：我已经执行着这份悲哀，这么些年。 今天原本有事务要处理。所以计划好5点多离开公司去办了事情以后可以直接回家。后来，事情临时办不成，犹豫了3秒，真的只有3秒。还是决定，

5月1日，有机会留在家。昨天临睡前一个不小心让电脑当了机。 一早张开眼睛，第一件事就是给住在附近的明少传了简讯，我需要一场急救。 还好，它病得没有很重。只是自己手多多改了一些设定搞到它招架不住。 哈哈，原来都是自己给自己添麻烦而已。 5月了。真的很快。迟些开始进棚录影，时间应该会过得更快吧。 应该，眨眨眼就是六月中的了。 时间就是这样，总是抓也抓不住， 拼命的在告诉自己：睡少一点，让清醒的时间多一点。 以为这样就能细细的感受“光阴”的步伐。 以为这样，就可以把时间抓牢。

昨天去上课，其中一项随堂作业，就是要给自己拟定一个热忱承诺。维持期限3个星期。我想了很久，决定给自己一个有一点难度的---我要做一个更好的聆听者。 自从我真正懂自己以来，我都很清楚地知道我是一个 太 喜欢分享的小孩。偶尔一个不小心，我就成了一个很呱噪的女人。即便近这几年我开始学习安静，开始发现听，也是一件很享受的事，开始在每一次仔细 听 的时候，体会更多、感觉更好。可是，一旦我兴奋起来，有时候，叫自己要安静的声音，还是会远远被我想说话的念头盖去。 所以，我选了这个承诺。 做一个更好的聆听者，听一听身边每一个人的一则小小的、大大的，属于他的故事。 为了“提高难度“， 决定每一天把这些小故事记下来。一来学着听， 二来学着感受这些故事然后化成生动的文字。 这是一个很难的功课，偏偏还是我自己给自己的。但愿这样的自我挑战，可以有一个更有满足感的收获。

今天起得早，从停车场走到公司的途上决定到路经的老麦戴一份早晨。 因为真的早了点，连从超市通往老麦的那道闸门都还没拉下。 所以我绕了个圈，从老麦的门口走进了晨意浓浓人气未旺的老麦店。 手上捧着热热的咖啡和面包离开的时候，发现超市闸门正一列一列的打开， 自然的，就想沿着超市的通道回到我的路途上。 就这样走着，刚好就让我瞧见了超市的闸门一道一道的往上升的景象。 闸门的背后 穿着制服的服务生正在自己的岗位上开始做最后的准备。 一些早起的顾客，正准备入超市购物， 而即将到邻近商店工作的人们，也正快步报到去。 大家各忙各的，各走各的；有的带着惺忪肉眼、有的精神抖擞，   热闹的气氛即将在下一秒钟，渐渐的在一片安静中苏醒。 夹在这静与闹的一刻中，我踩着我轻快的脚步， 感受着“一天将要开始“的那一刻。 原来它是可以这么的叫人兴奋与期待！ 今天是个好天！ 至少，今天伊始，就有这么一个好预兆............

我其实不是很喜欢很吵的音乐 可是你不要问我为什么却那么喜欢五月天 我只可以告诉你绝对不是因为他们有帅气的团员 8年前接触他们的第一张专辑开始 我就这样没理由的对这个团体 有着甩不走的好感 这是我第二次去看五月天的演唱会 而他们在马来西亚 也就只办过这两场演唱会 我不是死忠粉丝 因为他们的歌我并不是每一首都会唱 而且 我可以忘记阿信的全名叫什么

  免费给你一张50块钱的钞票，你要不要？ ------你会说，当然要！ 钞票被我丢到了地上，你还要不要？ ------你会说，当然还要！ 在地上的钞票我用脚给它踏几下，你还要不要？ ------你会说，我还是要！ 那我把钞票揉成烂烂的一团，然后再丢到地上踩它几脚，你还要不要？ -----我要我要我要要要！ 为什么？ 因为这50块的存在，是为了它自身的价值 它的价值，不会因为它的外表而有所改变。 朋友， 你的价值是什么？ 你，值多少钱？

每次都告诉自己部落格要常常贴文 可是每次忙起来or懒起来 就会把自己给自己的承诺忘得干干净净 4月2日  《紧张厨房》拍完了 虽然一开始在安排上 有一些些的不尽完善 但是最后一天拍摄的时候 心中还是难言少许的兴奋 啊~又完成了一个节目 感觉好好呢 和制作人、FM、等等人来了个大拥抱 啊，真的有一种很relieve的感觉 4月3日 28岁的觉悟 让我觉得充实自己比什么都重要 所以 我又去“上课”啦 继塔罗瑜伽和摄影后 这次我更长进一点点 我去上卡内基训练课程 卡内基是谁？就是那个写《人性的弱点》的那个仁兄啦 课程的导师是我的中学学长 助理导师是我的死党 呵呵  听起来是不是比较像去和朋友叙旧？ 没有拉 我有很认真的上课哦 不过我坦诚 上这课很大因素是因为朋友邀约盛情难却 而我很担心上完了这课 我还是原来的我 哎 不想了 4月6日 为节目进行了第一次的面试活动 4月7日 完全没停歇的工作了一个月 我非得找件事情来宠一宠我自己 拼命的说服姐姐和我一同外出 我们决定 开20公里的车 到谷中吃寿司 啊  真的很满足 明天又是另一波的冲刺 4月11日 公司从4月开始进行的重组计划 开始具体的在我的工作上起了影响作用 接下来这一年的工作编排已经有了定案 一年漫漫长 该来的变化与安排 来到跟前了我才打算吧 4月15日 距离我的节目拍摄日越来越近 很恐怖 压力开始蔓延 15天后进入最后倒数 要更加加油了

4月2号星期三 18天的努力与辛勤 今天就要画上句号 18天  其实还蛮长的 可是真的感觉不到“三个星期”的长度 18天 谢谢 谢谢我的所有工作人员 那些搞笑到不行的摄影师们 我都会一一记得你们   我尽量啦 呵呵 那个把“rolling”说歪了变成“劳令”的技师----肥强 那个拿着自己的相机当机关枪一样摆普士的摄影师----阿boon 那个每天在录影前喜欢把镜头对准观众席上的美女然后和导演一起分享的摄影---foo仔 每天被我催crew list的龙头老大---阿kit 很多话  性格有点像我家老弟的马六甲收音师--阿tuck 然后接着是我的第一任FM-Joe  总是逗着我玩  一天到晚说要一起去看戏的年轻爸爸 Raimy 有着耶稣造型  性格其实很nice的导演兼制作人 当然还有和我在这个节目里相依为命的PA --大大 还有我没有一一纪录的工作人员 主持人....大家真的都辛苦了 我想我也要好好的记得自己  最棒的follower....万岁！ 现在 我最期待的 就是这个节目的正式播出咯！！！

我 很 ---讨--厌--我们的马打跟人家讨kopi钱 自从上次在某某大道上遇到一群马打光明正大 一幅很正义的在“维持”大家的车速的样子 结果原来是大家一起齐齐赚kopi钱 诬赖我超速不成  最后不小心自己发现我在电视台工作 自讨没趣 马上变脸兼放人 从此 我就永远用high angle看马打 万万没想到 看不起马打这件事 我那比我更瘦小的姐姐 发挥得比我更绝 话说她今天下班回家 上大道的时候和妈妈讲电话忘了用免握耳机 就这么巧被马打看到把她拦下 她心里喊了声“shit” 之后的对话，，，如下 “Cik tau Cik sudah buat apa?” ------"ya tau!" "Bagi lesen! IC" ------"okie" 然后，对方开始“假假”盘问 哪里工作呀，要去哪里呀.... 然后， 就跑到后方，和他的同僚“discuss” 随后回来 他说“sekarang saya mau saman ar.” ----"you saman lar!!!!!" (你可以想象那个马打有多“shocked!!!”)  "eh Cik, boleh bicara" ------"tak payah lar, says sudah buat salah mar, u saman lar..." "har, saman ar？ " ----"saman lar！！" 由于，马打没有心理准备遇上这么“棘手”的小姐，于是又跑到后方，找他的朋友“discuss”. 时间滴滴答答过了有一点久 我家大小姐有一点点不爽了 马打终于“discuus”完毕 可是派了另一个马打上来"了解"问题  “CIk, tinggal mana?  kerja mana ?” 姐姐很不耐烦地再回答了一次 然后 经典来了 ...

和我一起拍了两个星期多节目的crew和我哈拉 聊着聊着聊到了年纪 我一早已经知道对方的年纪比我小  也相当确定  他们一票人应该都把我看“小”了 所以当他问着问着问到：“你28岁？” 的时候 我不想谎称年龄  只好让不能隐藏的秘密出来见人 我 笑笑点点头  对方应该是 傻傻甩甩头 哈哈  “哇，我真的估不到你也” ----------是啦是啦  我知道我很老了 “我真的估不到你列！” ----------够料 需要这么大反应么？ “已经28啦  看不出咯” --------“是咯  很失望列？ ”................ 我们大家开始闹着继续哈拉 哎  也不能怪人家  我是真的看起来比较小啦 一般人都会“认定”我只有23 24岁  如果我说我不止这个年龄 他们也会很客气的说 ：“难道你是26岁？” see。。。。 crew弟弟的反应坦白说也让我有一点点措啦 因为在这2个礼拜里 发现我已经28的包括英文组同事 大家小眼变大眼的情况    这已经是第4回 28岁的老人精原来是很-恐-怖-的 曾经还把“看起来比较年轻”这件事拿来到处骄傲 从来都是太过大方的自己公怖自己的年龄 看来从今以后还是要-----低调一点 不小心吓倒人还真的不知道能怎么做列 另外  我发现一个更严重的问题啦 28岁要找男朋友  真的  有难 28岁要找男朋友 真的   有时候已经不是“条件”好不好的问题 想想    我遇到的男生   条件只要还可以的 老早就找到了另一半 然后  新朋友的年龄层越来越低 公司同事 大过我的一只手都填不完 你看新认识的这班crew 看起来很“老水”的都小过我  你说怎么办才好 我在想 弟弟们听说你已经28  应该早就拔腿跳到对面街...

我快被气疯了！ 所以 我在msn上胡言乱语 我打电话给一个跟我不是那么那么的熟悉的朋友 回答他前几天他问我的问题   “顺便”和他聊了30分钟无聊的话题 我很无聊是吧？ 管它的列！ 此时此刻   我就是要任性 一下    我-很-生-气！ 什么没天理的安排    搞到我想骂脏话 更正确的说法是  我已经为了这个没天理的东西  毁了我自己的形象 我要骂脏话！！！ 现在喊这么大声 明天回到那个没天理的地方 我知道 我又会再次吃黄连       。。。。。。。。。。。。。。真是没出息的东西   

那天有个朋友问怎么最近没怎么更新部落格。 好好。马上又再来更新。 同样的话题今天我带来了画面。 我最近出现在那里的时间最长？就是这里啦！ 一个大大的录影棚 两个圆圆的厨房 厨房流离台上的一切摆设都是我来决定的哟 而且 很多东西 是在要拍摄的那一天 临时和FM跑去买的  夸张吧 我要做的事就是每天去超市买当天要用的材料 顺道买一些会让人混淆的“假”材料 然后匆匆赶到摄影棚把材料摆美美 然后开始录影的时候 我可以躲在制作/导演的身后 看他cue shot 切换镜头  然后一个segment完了以后 我又冲进片厂 开始左左右右忙上忙下一下下 然后准备就绪 FM喊倒数之前又回到我的位置继续盯着monitor 然后拍完了以后 参赛者还在兴奋着的时候 我就和我的助理开始我们的阿四工作 和污渍对抗 我妈我姐要是看到我的勤快身影 一定会大骂我平日在家都没有这么贤惠 她们都不知道  我只是想- 早-点-回-家 ！ 我已经没有像第一天一样准时出现在录影棚 可是我们的录影时间还是从来没有比较理想的时间里进行过 坦白说是很累人的啦 想到本来可以用来做别的事情的时间 变成傻傻在录影厂里空等待的分分秒秒   很有一种：“ 生命 我对不起你 ”的感觉！  今天等主持明天等嘉宾后天等化妆师 （你看化妆师的地位都比我高呀） 总之最命践的就是我和我那可怜的助理啦 别人在外面抽烟打盹聊八卦 我们就在里面不停的检查检查再检查 等待等待再等待 我的那些摄影师开玩笑说：没有你就录不成了 我只能苦笑说等我没在的时候我就派个养眼一点的来让大家工作心情愉快 哎 鬼不知道我是在开空头支票么 派谁来这回事 怎么可能轮到我来决定列？！ 虽然是开始累了  不过这次的参与还是有许多很值得我去留意义及珍惜的啦 当初老板说要我来的时候说是要我来看看学学 反正迟些我自己的节目也是MCP（multi camera production） 不理他是不是只是随口说一个借口还是怎样 我可是很认真的把“来看看学学”当真 因为我最厉害就是 观摩啦 不用让我下手做 让我在一旁看 我也可以掌握一些知识 尤其这个制作大大小小用了11 部camera  当初我的构思小组所“幻想”...

闲了很长的时间，突然的忙碌，还真的让我这副逐渐变老的骨头受不了 我的节目终于都叫做是如火如荼的进行了 每天和小导演一起商量大小事情 是的只有我的小导演 我们的上司还没有空闲时间理会我们俩 而我的其他组员  暂时都还是其他组的人在差遣着 悲哀 呵呵 东西很烦琐  有时候会很容易就失去方向 少了正确的指示  有时候 做做下 很容易失去战斗力  哈哈 然后上星期五开始  轮到我也被差遣到别组去了 而且这次我可是劳过界 加入了英文组去了 这是一个很好玩好笑的英文烹饪游戏节目  （至少我人在现场每次录影都觉得很好笑） 节目的构思其实来自去年公司的brain storming wrokshop 这个节目 就是我的组大家一起想出来的 当然 记得我也在这个组里的人没几个   加上自有人承认这是自己的个人创意点子 我也不想表态什么 节目在外面的厂录影 除了节目制作组的几个 其他统统是freelancer 所有的摄影师 技师 收音师都是华人 哎 这是个英文节目 用的是都会说华文广东话的摄影 迟些我的节目要拍了 明明是中文节目 可是相信我 因为录影厂是我们自家的厂 我的中文节目 用的一定都是半个华文词都听不懂的友族朋友 和华人班底或正确的说法是freelancer的好处就是没有时间观念不好的问题 反而是我们自己的友族制作人的时间观念有时候会叫人咂舌 轻型这班crew至少没有埋怨得特别过份 结果我的周末就这样奉献给了这个跟我可说是毫无关系的节目 小导演问我你去是负责什么的？ 我说我不是大卡可是也几重要一下 就买个菜洗洗碗抹抹地拉拉杂杂这样 他说：har，那下次我们的节目 我可不可以叫他们来帮我抹地的？ 哎 好好一个AP被别人当PA用 他是不太明白为什么要接受这样的待遇 为我感到不值吧 然后今天小导演来探班发现跟着我一起去帮忙的我的节目的PA在抹地 又脱口而出说怎么我们家的高头大马的阿丽要被差遣来做这种事呢 唔  这么懂得怜香惜玉自家的同伴   我真的没有白疼了这个每天睡不醒的小朋友 我没有很在意被人当菲佣 只是洗了几天碗 收拾了几天的造型厨房 在看着英文制作部的同事的处事方式 说真的  也和我要为自己的节目找产品赞助一样   无力啊 然后我的英文...

上星期连续看了两场选秀比赛的现场录影 第一次观看大型秀诗怎么录制的 第一场秀  是和小导演一起去的 他比较熟悉那个场地 所以在录影未开始前带着我到处走动 不停地告诉我每个工作岗位以及进行方式 控制室的位置  上下台的位置 FM的工作范围等等 第二个场地  更大 算是去捧前制作人的场 也算是去看一场更大型的秀的现场状况 尤其这一场是个延迟转播的假直播节目 时间的流程进度必须比照直播的实况 绝对没有可以重来的机会 所以 几乎就等于看直播 别的人看得也许是一个表演 我的眼睛看的却是现场的工作人员的工作流程 看幕后的工作人员在那些电视机观众朋友看不到的地方跑上跑下 这些东西 就是这样莫名的吸引着我 我其实很喜欢这类型的表演类现场节目 当然 我最喜欢的不是那个镜头要接哪个角度（虽然这部分是我也开始慢慢喜欢的） 我比较喜欢的其实是看一个表演的创意呈现 像我在06年看了周牛仔在大马的第一场演出 而对他的表演创意感到兴奋 所以会在最后一分钟决定去看他08年的表演 不为牛仔而去  而为欣赏一场丰富的舞台表演而去 结果 他是叫我彻底的失望 场地以及音响效果劲力不足 让人摸不着头脑的舞蹈编排 以及最糟糕的   完全衔接不上的节目流程 把那些仅有的创意部分完全盖过去 哎。。。有点意外的失望 只是 塞翁失马 焉知非福  这却也让我还蛮深刻地感受到自己对策划舞台演出的喜欢 精彩的舞台秀开始越来越难求  真的   不知道未来我会不会有制作/策划这种表演的可能 可以是在电视 也可以未必是在电视 ：）

我有一个这样的朋友 邋邋遢遢 没什么女儿家模样 她硬是要把随便当随性 我也只能默默地祝福她 生活中的她还蛮大头虾   丢三落四没人受得了她 可是“ 顶不顺 ”这句话  我们都还没说出口 就成了她嘴边的独家   可是其实这根本就无伤大雅 大家早已习惯把这些偏差当火花 少了这些 她 就不是她 我的朋友中   她最懂得把自己降下    丑化自己成全别人的笑话   这是她独有的伟大 表面上 你看不出她的个人素养 表面下 她的气量的宽度 永远超过你的想象 谁说她书看得少等于没长智慧 我说她的EQ 我们大家都胜不了 她沉得住气 不是因为身材过重 她憋得住气 不是因为肚皮太厚 只是因为她有她自己的生命规划 不打算让过多“怨气”污染了她的视线  她的目标  她的家 她的笑总能感染她身边的每一个她 我知道  她也希望马上“笑倒”一个他  别人是用钓的  她是让人笑到昏倒 然后拖着回家 :P 其实我也希望她早点找到好人家 婚后即使没有最有条理的家 可是绝对是笑声100分的 幸福的家 这个部落格的人气   恐怕有三分之一    是她帮我累积的 每天上来看一看  看看我这个淘气的小瓜 最近的生活 被我画成了什么画 她常常对我说   “你真会说故事”    其实我心里明白   这其实和“你话太多”没差 只是换了个比较秀气的说法    我就这样甘愿装傻 :P 今天她又牛一  日子太好记 我不想记得也不行 什么礼物最 实际 动听？ ( 修改2/3/08) 就是说一则短短的她的故事啦！ 仙姐 生日快乐！ 我祝福你今年就可以把一个人拖回去 然后白头偕老 永不分离 不如马上我就去学魔术去  变一个男人给你？！ 你说 这样是不是会快一点列？:P

旅行的意义是什么？ 是为了走更长远的路，还是为了让自己休息。 而我，只是为了看美丽的事物。 到底是美丽的事物洗涤着我的心灵， 还是我用我的愉快心情把事物都变美丽， 这，都是我旅行的意义。 而我刻意的在每一个所到之处， 制造一个再回访的美丽借口， 这，就是我有意义的愉快旅行。 难得的。清境 这是我第二次到台湾旅游。心里少了初访的兴奋， 所以心里被腾空出来的位置，正好就可以摆进一柜子的“用心体会”。 这次的台湾行，我决定要先上山找美丽。 在大城市生活久了，我似乎怀念着短暂的耳根清静； 似乎对青青草底有着更多的期待。 所以一开始，我就背着繁华的台北都市，匆匆往山里行。 我，到了清境。 清境山区位于台中南投县。 乘坐台铁再专乘巴士，兜兜转转之间，就可以来到这个真正清静的地方。 对于没有自己的交通的旅客，过程算是有些许的复杂。 这好似在考验着一个人的耐性; 耐不住，你可就看不到这个好地方了。 来到清境基本上能做的事只有一件- -安份的感受这里丰足的朴实风情。 这里仅有的几个观光去处， 卖点都是阳光、草皮、新鲜的空气以及千金难买的宁静氛围。 站在清境草原辽阔的草原上听不到喧闹。 这里附上一个贴心的提醒， 闭上眼睛仔细聆听大自然的呼唤的时候， 别被在草原上优哉游哉随处走、痴痴的吃着草的羊儿给吓着。 你会愿意相信，这里没有披着羊皮的狼， 所以可以卸下心房，让长期大门深锁的心， 出来透透气。 然后只要你喜欢，你就在草地上跑吧！ 跟羊儿们玩吧！ 即使不小心踩到了羊儿的便便，你还会开心的笑啊笑的像个傻瓜。 无他，这么自在的时光和空间， 真的得叫自己抛开现实中的精明能干， 好好的笨一场，才会感受到无比的快乐和解放。 我在清境过了一夜，就住在这里非常别致的民宿里。 然后一大早打开房门，你肯定会被门前的景色摄住。 连绵的山，缓缓的蔓延至看不到的地方。 白云和蓝天，对，就是很蓝很蓝的天和很白很白的云， 填满了山峰以上的空间。 吹在脸上凉凉的风让人精神更清醒。 所以我可以肯定这里不是梦境， 而我真幸运，因为这么美的地方，我已经留下了我的足迹！ 不能说的。淡水 台北的淡水很著名， 上一次到访，我原来错过了这里最美的部份。 所以这一次，决定补上。 我觉得淡水最美的地方，不在河畔， 不在这里的美食—阿给和铁蛋。 它美，美在离开淡水老街大约步行20分钟左右的地方。 一切就...

折腾了将近一个月   我家的网络终于修好了   重新上路了 眨眼工夫   新年节目搞定了  也在电视上播映了 就这样  结束了   眨眼工夫   农历新年就这样匆匆的来到了第九天 别人家的天公也要拜完了   我也早回到工作岗位上   闷着呢 眨眼工夫   情人节就这样过了 还是一样的一个人 可是中午上班的时候在公司隔壁的广场里 看见了成双成对的情侣   还穿情侣装呢 心情好好   我在心底里   笑了 眨眼工夫  咳嗽咳了整个月了 我一粒芦柑都还没碰过    佳节却就要过了   眨眼工夫。。。。。。  

新年快乐呀！ 回到家乡----马六甲， 可以上网咯！ 恭喜大家，希望今年是个好年咯！

家里的网络被终止了。 还在努力的把服务恢复当中。 现在在哪？ 在公司附近的星巴克。 不是刻意来上网，而是刻意在这里等着我亲爱的弟弟， 等他的电影散场，我们一起回家。 他的戏票是我公司送的。 为什么不和他一起看？ 我不看恐怖片。 反正这样的机会真的应该不多了。 因为3月开始，他就要到中国大陆去工作了。 新工作的薪水非常优渥， 没什么特别的理由，应该也不会不去工作吧。 自从他离开中学以后， 我们好像就不是能常常相处在一块儿。 他念学院的时候在吉隆坡， 之后留学美国， 前后就用去了5、6年的时间。 后来回来了，前面一年半的时间呆在老家马六甲， 一直到去年7月才上来吉隆坡工作和我们两姐妹住在一块儿。 短短半年的时间以后，他又要再次离开家人到远处生活。 当初在美国念书的时候， 家里许多事纪已经少了他的参与， 未来，又会有一大段的家庭纪录， 少了他的踪影。 我疼爱这个弟弟，超过我自己能想象。 当初当他因为没能顺利从美国毕业而躲了起来不回家， 我第一次激动地在电话里和爸爸大声地说话， 我说你怎能让他如此任性? 大不了我就飞到美国把他带回家。 现在回想当时的自己，我知道，我只是害怕失去唯一的弟弟。 住在一起的时候偶有摩擦， 要分开的时候又舍不得， 这就是我们常常犯的矛盾。 还好，我还有一个月的时间。：） 弟弟一直不是一个会主动和家人有密切联系的人， 但是我知道他不也不是一个不重视亲情的人。 但愿出外工作的这些日子，他会开始主动和我们更密切的联系。:)

  其实，我不介意多余。    也许在你的眼中，     我是如此。 没关系。 我知道这不是自己最在意的舞台。   我只是害怕从舞台上掉下去，  不知道会不会太痛呢？  所以，只要做好掉下去了的准备，   跌下去，应该就承受得住。    原谅我 多余 的占用了你的空间。   有一天我找到了我想起飞的地方。  我再告诉你好吗？    我会让自己潇洒一点。  我不会让你为难的。          我会用我的方式暂时继续苟且偷生（哈哈，我知道我言重了）。     存在，                        那是我自己要给自己证明的事。                                    所以， 我在你眼中的那一份多余，                      其实也是多余的。                  ...

我不是不开心。 不是不高兴。 只是生活开始规律的吓人的时候， 我就是会开始不明就理的思考我未来的生活。 这是我的“习惯”， 从小到大就是这样。 看电视的时候我会开始计算， 傻傻的对着一个不会说话的箱子我到底耗了多久。 发呆的时候脑海里会自动有旁白响起， 自己给自己一秒一秒的数着我虚度的光阴有多少。 也许是因为年纪一年一年的往上加， 也许是在社会打滚的日子一天比一天长， 所以我就会和大部分的城市人一样开始妄想 很多很多让人羡慕的僧或方式。 呵呵， 想、想、想、想、。

2008年第一个上班天，竟然，竟然！ 我的右眼睛竟然肿了！ No Good No good! 开年不流利。怕怕。 哎，到底发生了什么事？ 其实我也不知道，不过第一感觉应该是“发热气”所引发的。 虽然是小事，但是基于去年经历的那一场“眼镜感染”浩劫， 叫我小生怕怕。所以为了安全起见， 还是决定不出门，减少细菌的接触。 well,在家呆一整天，我已经警告自己不可以把时间统统献给了电视， 所以我除了拼了命的喝水， 接着就是拿着我那本500页的小说满屋走。 呵呵，我承认，我的视线是由有部分时间离不开电视机， 可是至少还是有给自己的脑袋瓜加了一点精神粮食， 还是有小小的作了一点家务事。 还好还好。 刚才突然有感，新年第一天就如此享受的休息， 也可说是个好征兆啊。 代表2008不用那么辛苦？？ 噢, I hope so....：p